(no subject)

На стене здания Управления ФСБ по Петербургу и Ленобласти 8-го числа появилась табличка с надписью: «В этом доме решают, кому и сколько жить». Табличку рыцари плаща и кинжала уже наверняка отколупали, хотя на их месте я бы только приосанилась.
Картинка под катом.
( Read more... )

Путеводная им помогает звезда

"Почему, говорю, ты со мной редко взасос целуешься?
А потому что, говорит, ты или че-то жрешь, или спишь". (C)

Сидим мы как-то под вечер. Номер сдали, начальства нет. Народ бессмысленно хлебает кофе и бороздит просторы интернета не из рабочих надобностей, а просто так - бескорыстно радуется картинкам и чужим буковкам. Тихо, даже телефон с секретаршей молчат. Телефон ушел в себя, секретарша губы красит новой помадой. Когда вдумчиво красишь губы - некогда разговаривать. В общем, сплошная лепота и благорастворение редакционных воздусей. В такой расслабленной атмосфере Олька-верстальщица вдруг возмущенно говорит:
- Вот свиньи! Я так и знала!
И смотрит в монитор. И видно, что-то там безобразно исказило ее представление о мировой гармонии. Ольга ругается грубым словом "пидарасы" и призывает нас разделить ее чувства, раскидывая ссылки на форум, где мужчины рассказывают страшное. Оказывается, они не любят целоваться. В смысле - просто целоваться. Не считают это необходимым элементом полноценной жизни.
- Как это может быть? - печально спрашивает пожилая редакторша. - Целоваться - это ведь так приятно!
- Не верю, - убежденно говорит секретарша Ирка, с недоумением разглядывая свою длинную красивую ногу. - Вот я сейчас позвоню и спрошу.
И действительно, звонит. Спрашивает.
Иркин бойфренд внимает ее вопросу, после чего плотоядно отвечает: "Как это не люблю. Очень даже люблю. В каких местах я тебя только не целовал..."
- Это не то! - отвечаем мы хором на ее выразительный взгляд. - Это совсем не то! Вадик! Ва-дик! Ты где?! ВАДИК!!!
А дело в том, что есть в конторе один мужской сотрудник. Не фикус, нет. Хотя из мужской солидарности сидят они рядом, наши мальчики. За сочувственной фикусовой листвой наш единственный самец, по-черепашьи втянув голову в плечи, прячется от буйного женского мира.
- ВАДИК!!! Сними, блин, наушники!
Тихий Вадик снимает наушники и вопросительно смотрит на обступивших его сотрудниц.
- Вадюля! - вкрадчиво спрашивает наша художница. - Вадичек! Ты любишь целоваться?
Вадик обеспокоенно интересуется:
- А... а что такое?
- Да нет, Вадичек. Ты не бойся. Просто скажи - любишь целоваться или нет?
Насторожившийся Вадичек вытягивает шею и смотрит, далеко ли до двери.
Наконец его удается успокоить. Убедившись, что девицы не питают в его отношении никаких черных замыслов, Вадик берет сигарету, закуривает и начинает:
- Значит, так. Не люблю. И знаете, почему? Вот представьте. Лето. Жара. Бассейн. Лезет мужик на вышку и мечтает, как прыгнет сверху в бассейн и какой это будет кайф. Лезть долго, вышка высокая. Но наверху его ждет награда - прыжок. Вот еще десять ступенек, и еще... И наконец он наверху. ...И тут, блядь, выясняется, что ему надо поворачиваться и спускаться обратно, не прыгнув!!!

Через пару дней художница ругала нудного клиента: "Все, не могу больше! Этот кретин меня вконец с вышки запрыгал!" Вот так и рождаются фразеологизмы, кстати.