(no subject)

"Знакомые незнакомцы". Была такая книга, если кто помнит из долгожителей. Очень увлекательная, о продавцах и их нелегкой профессии. Правда увлекательная, когда я прочитала, то долго, недели две, хотела быть продавцом, потому что они добры к людям и самоотверженны, как пожарные. А потом раздумала и украла в магазине бублик за пять копеек. Потрогала его специальной вилкой (эх вы, небось не знаете, какие были вилки), прочитала надпись "Хлеб драгоценность, его береги, хлеба к обеду в меру бери", - и похитила. В меру. Не из хулиганских побуждений, а потому что ключ забыла и голодная была, так что сунула в ранец и прошла мимо кассы. Самое интересное, что когда я его уже дожевывала, то нашла на асфальте двадцать копеек, очень испугалась и подумала, что это Знак. Но будучи ленива, деньги не вернула. И теперь периодически подвергаюсь репрессиям продавцов, поскольку бог шельму метит. А вот почему страдают все остальные россияне, что они натворили в детстве - вопрос интересный.

Наверное, тот мужик, который стоял за мной в рыбном отделе, украл целый вагон бубликов. Там продавщица - прямо-таки архистратиг продавщицкого войска. Прекрасная, ностальгическая женщина в форме груши. Одна-единственная такая на весь район. Она кричит на покупателей и радостно обличает наши пороки и бесстыжий консьюмеризм. Она проклинает свою несчастную жизнь в рыбном отделе и вытирает мокрые ладони об огромный бюст. Это возродившаяся из небытия мадам Стороженко. Ее боится даже мороженая зубатка. Надо либо быть совершенно невинным младенцем, видящим все верх ногами, либо обладать большим мужеством, чтобы задавать ей дополнительные вопросы. Я обладаю и прошу показать судачьи жабры. При виде жабр я нахально говорю: "Ой". Еще я говорю: "А у карпа?" Продавщица размышляет, не хлопнуть ли меня карпом по наглой покупательской морде, но показывает. Тогда я говорю: "Э-э..." И тут из-за моего плеча выдвигается он. Именно тот самый младенец с погремушкой списком покупок в руке. Младенец, который жадно и с надеждой прислушивался к вопросам, буквально смотря мне в рот. Он моргает то на свою бумажку, то на витрину, то на бумажку, то на витрину и явно борется с желанием позвонить жене. И наконец произносит, со страхом упершись взглядом в толстый бугристый нос продавщицы: "Девушка! Покажите жабры".

Когда эхо криков рыбницы и моего бессердечного смеха растаяло где-то в районе метро, а мужик убежал с судорожно зажатым в волосатом кулаке списком, продавщица, удовлетворенно цыкнув зубом, спокойно сказала:
- Терпеть не могу, когда просят жабры показывать. Меня это... р-р-р-раздражает.
- Ну мы же покупатели, - стала я объяснять сквозь смех. - Мы хотим свежую рыбу, поэтому и просим показать.
- Я знаю, - все так же спокойно ответила продавщица. - Но меня это - раздражает.