greenbat | (no subject)

Счастье какое, что пришла наконец-то милосердная мода на низкий каблук.
Я в Штатах с огромным трудом приучила себя к кроссовкам и прочим достижениям гуманизма. И вот возвращаюсь в Питер семь лет назад, а здесь самый разгар массового психоза - кругом цокают десятисантиметровые шпильки. Не забуду никогда, как героические модницы ковыляли, балансируя, по наледи и корявым сугробам - душераздирающее зрелище. Но мне ж тоже хочется быть модной и соответствовать репутации русских красавиц. Через тернии к звездам. Пришлось вливаться обратно в стройные и не очень ряды. К тому же я обуяна серьезным бзиком - всю жизнь мучилась мыслью, что мну вешние цветы толстыми короткими ногами. И ничего смешного, а напротив, весьма страдательно. А каблуки, они, по идее, удлиняют.
Так что, сносив на жизненном пути черт знает какую по счету пару шпилек, поимела кроме бзика еще и проблемы медицинского, а не психологического характера. И как следствие - полный запрет на каблук. Российские девочки поймут, как это обидно и унизительно. А тут так подфартило с модой последних сезонов.

Более того. Мало того что теперь почти все так мило бегают без каблука, недавно выяснилось, что у меня есть персональный психотерапевт. Поднимаемся мы с сыном на днях по эскалатору. Впереди щебечут между собой две барышни. Обе в шортиках, только одна на каблуках, а другая без. Я, покосившись на свои белые тухлики на плоской подошве, как можно равнодушнее спрашиваю:
- Как ты думаешь, что лучше - на каблуках или без? Более красиво, в смысле?
На что сын, не моргнув глазом, уверенно отвечает:
- Конечно, без! Ты сама посмотри - ноги на каблуках похожи на коровьи!
- Разве? - растерянно бормочу.
- Разумеется! Ты приглядись!
И так убедительно у него получается, что действительно, мне начинает казаться - и правда похожи.
Правда, дома радость мою несколько охладил муж. А потому что не надо спрашивать два раза!
Муж, услышав тот же вопрос, мечтательно затуманился и пустился в пространные рассуждения:
- Важно понять, для чего вообще нужны каблуки. Скорее всего - технически - чтобы поднимать попу выше к мужским глазам...
Митька, увидев мою приунывшую физию, предупреждающе ему замигал.
Муж растерялся и быстро, хотя и непоследовательно, закруглился:
- Расти попу до пят, женихи оторопят.
Но психотерапия все равно до сих пор действует.

(Таня, впрочем, по поводу коровистости ног возмущенно заметила:
- Фигня! Глупости! Их же не четыре! К тому же коровы на задних ногах не ходят!")