greenbat: (Default)
Производственная драма. Собратья по цеху оценят коллизию.
Недавно трудилась над шедевром о вампирах, внимательный читатель помнит. По ходу сюжета затянутые в черную кожу вампиры беспрестанно бьют морды, нюхают вещества, трахаются вонзают нефритовые стержни, страдают от любовных мук, прокусывают посторонние выи, а также совмещают все эти действия. Ослепительное, феерическое говно, в общем. Даже вампиры это понимают, поскольку то и дело восклицают посреди процесса: "О Господи!" Или "О Боже!" - что несколько вываливается из брутального контекста. Не имея возможности прокусить выю автору, ограничилась тем, что мстительно перевела в строчные все эти щедро рассыпанные призывы кровососущей нечисти к высшим силам, бубня под нос "...употребляющиеся в разговорной речи вне прямой связи с религией".

Каково же было - и далее по тексту, когда в редакции мне попеняли на кастрацию прописных и сообщили, что вернули их взад. Я недоумевающе зачитала первый попавшийся отрывок: "Вырвавшееся из его горла рычанье экстаза остановило сердце в ее груди. Их глаза встретились. - О Господи… ты восхитительна, - сказал он, снова опускаясь к ее плоти".
Вам не кажется, говорю, что если забацать все это с прописных, рассматривая как прямую связь с религией, то кощунство какое-то получается. Мне-то пофиг, а боженьке тем более, но верующие могут обидеться. Редакторша заерзала, но все осталось как есть.

Дома я плевалась как павиан Рафаил и на пару с приятельницей-корректором поносила в скайпе полоумных святош, поправших солнце русской грамматики Дитмара Эльяшевича. В конце концов мы обнаружили отзывы читателей к саге о богобоязненных вампирах. "Этого автора читаю в первые и не разачеровалась". "Книга супер!!!Читайте не пожилеите!" Истерически засмеялись. И решили поторопиться с переквалификацией в управдомы. Пока еще есть места.
greenbat: (Default)
Ну я уж и не знаю, кто еще не читает [livejournal.com profile] ivandа. Но вдруг.

Звонил высокий какой-то чин из Н-ского морского кадетского корпуса, тоже где-то под Питером, очень милый, судя по голосу, растерянный и добрый дедушка.
- Такая, - говорит, - незадача вышла.
- Нет скандала в Нахимовском училище? – расстроился я.
- В Нахимовском есть, - радостно ответил он, - в Нахимовском как не быть. Известно кто там, в этом Нахимовском. Но у вас на фото – мои ребята. Последний выпуск.
Оппа, - подумал я. Фото ведь бильд из базы берет. На фото – бравые морячки во фланочках…
- Мне родители их звонят, - продолжал он жалостно, - мамы. Как, спрашивают, неужели и мой Вася тоже?






Тут же навеяло. Не то чтобы я имею отношение к Нахимовскому. Но работала тогда в редакции. Чем-то они схожи. А через коридор трудились конкуренты. Журналисты другого издания, назовем его "Зверь". И вот раздается звонок. Наш выпускающий берет трубку, слушает доносящееся оттуда взволнованное погавкивание, с его милым лицом происходит, как полагается, ряд волшебных изменений. Медленно кладет трубку. И сгибается в три погибели. И мы узнаем закоридорную новость. Оказывается, шел у них материал про какого-то известного гея. Танцовщика или писателя, не помню точно. По-моему, это было неважно и автору статьи. Главное - гея. Предположим, Сергея Станиславовича Сидорова. Бильд нырнул в интернеты, выудил там фотографию этой творческой личности, ее напечатали, номер вышел с большим красивым портретом. После чего в редакцию позвонил грустный человек. И очень вежливо и печально сказал:
- У вас тут статья вышла, с фотографией. Про Сергея Станиславовича Сидорова.
- Вышла, - подтвердила гордо редакция.
- Я Сергей Станиславович Сидоров.
- Понравилась фотография? - радостно спросила редакция.
- Понимаете, - тоскливо вздохнул собеседник, - фотография моя. И я действительно Сергей Станиславович Сидоров. Но я не писатель. И не гей. Я бизнесмен. И статья не про меня. А мне теперь звонят друзья. И все спрашивают...

Не знаю, что у них там вышло с опровержением. И что сделали с удачливым сотрудником, нашедшим в сети фотографию полного тезки творческой личности. Действительно, довольно известного бизнесмена.
Съели, наверное. А косточки закопали под яблонькой.
greenbat: (Default)
Идет материал в этот номер. Первый же абзац: "Европейские рыбаки долго не могли поймать никого, напоминающего молодого угря". Никого, напоминающего молодого угря. Никого. Перевожу глаза на заголовок: "Удивительные факты из жизни человека".
(Апропо. С копи-пейстом надо что-то делать. Бесстрастный гугл нашел пятнадцать копий этой фразы. Народ так скоро совсем перестанет что-либо соображать. Хоть бы редакторы отслеживали это дело.)
greenbat: (Default)
Очень сообщество корректоров люблю. Во-первых, где еще увидишь бой кровавый из-за какой-нибудь задрипанной кавычки или запятой. А во-вторых, это неисчерпаемый источник счастья. И даже щастья. Например



Прекрасные, культурные люди работают в новосибирском "Деловом квартале". Пусть им будет хорошо.

Via [livejournal.com profile] wasm, спасибо ему.
greenbat: (Default)
- Тань, пробегись по-быстрому, там все чисто.
- Это кто сказал?
- Автор.
..."Одна из работниц зоопарка высказала предположение, что лебедицу забрал домой ее бывший хозяин или просто какой-то офтальмолог, сжалившийся над птицей"...
- Таа-а-ак... А где автор?... Послушайте, вот у вас тут... В каком смысле офтальмолог? Что делает офтальмолог в зоопарке?
- Как что? Присматривает за птицами!
- В таком случае, видимо, орнитолог? Офтальмолог - это окулист.
Автор, с подозрением глядя на меня и явно борясь с желанием залезть в спасительный гугль:
- Нн-н-наверное... Наверное, орнитолог. Вечером писал. Устал.

Ага. Барбитураты виноваты, что мы с тобой дегенераты. Авторы! Ну пожалейте же себя. Ну смотрите вы в словарь, прежде чем использовать плохо знакомое слово!
greenbat: (Default)
- А это еще что за фигня? - изумленно спросила верстальщица, глядя в монитор.
- А это новый кандидат в авторы, инджой. Знакомая шефа. Пишет про любовь.
Пока я дозванивалась нашему покровителю муз, обрадованные сотрудники с упоением декламировали:
- "Когда мужчина уходит от женщины после любви, то она сразу же собирает все ее вскрики и его поцелуи, витающие в углу, а также влажность простынь и мокрость подушки, и всю их страсть и телесную любовь! Она кладет это все себе на сердце, и обязательно затем закрывает дверку души!"
- Вспотел, значит, здорово, - уважительно резюмировала Галина Ивановна.
Секретарша ядовито оспорила:
- А толку? Вот ведь скотина, вечно они так - поцелуев в угол набросают, перепачкают простыни и посуду, наконец сваливают, а у тебя задвижка на дверке души не работает, и починить некому!
- Да черт с ней, с душой, - туалет не запирается, это куда хуже!
Начальство в трубке между тем выкобенивалось. Оно, начальство, не понимало, почему публиковать это можно только в разделе "юмор". Это его, начальства, знакомая, способная, интеллигентная женщина, почему бы не напечатать ее рассказы. А если меня смущает вопрос авторского права, то нет проблем. Она не против.
...Девицы между тем прочитали начало третьей части: "Нужны ли во влюбленном состоянии структурированные вербальные потоки" и шумят, выясняя необходимость структурированных потоков.
А я забила строчку в яндекс, обнаружила, что все это творчество принадлежит четырем разным юным девам и украдено в их покрытых розовыми детскими прыщиками блогах, и теперь обдумываю, куда посоветовать интеллигентной женщине засунуть свое авторское право.
greenbat: (Default)
Если что, могу проводить мастер-классы по теме "как легко и непринужденно напроситься на увольнение". Обращайтесь, кому надо.
Собственно, утренняя мысль была правильная - как-нибудь аккуратно попросить повышения оклада, а то осень наступила, высохли цветы, и глядят уныло голые. Начала, кстати, я вполне достойно - слопала банку начальственного мёда. Типа показать - кто здесь главный. Впрочем, я не знала, что он начальственный. Думала - так просто стоит. Не засахарился бы.
Потом потекла редакционная жизнь тихим Стиксом с редкими побулькиваниями. От фикуса доносился задумчивый монолог дизайнера Лариски: "Что к сексуальному модулю еще можно поставить?.. К нашему модулечку... модулику..." Редакторша подбадривала верстальщицу: "У вас есть чувство вкуса!" Я пыталась сообразить, что делать с абзацем: "В указанном месте были отрыты останки. По прижизненной травме кости правой голени, протезам зубов и частично сохранившимся водительским правам экспертизой было установлено, что все изъятое ранее составляло гражданина Штученко и принадлежало ему".
Read more... )
greenbat: (Default)
- Да, милый, да, нынче никто не спускает. Вон тоже Караупова Авдотья Петровна, поглядеть на нее, чем не барыня? А воротничок на даче у меня в глазах украла.
- Как, - говорю, - украла? Что вы это! Матушка Домна Платоновна,вспомните, что вы говорите-то? Как это даме красть?
- А так себе просто; как крадут, так и украла.


Матушка Домна Платоновна! Если бы только воротнички! И если бы только дамы!
Пороть бы авторов на конюшне, да где же ее теперь взять-то. А что еще с ними делать, если приходит статья про Гундареву, хорошего человека, и читаю я там: "На втором курсе Наталья Гундарева блестяще сыграла Донну Платоновну из "Воительницы" Лескова". Донну, сантамария. Платоновну. Д'Альвадорец, очевидно. А я уже спинным мозгом чувствую, статья - краденое солнце. И забиваю строчку в яндекс. И вся первая страница радостно мигает мне доннами платоновными.
Бедняга Лесков. Впрочем, он бы, наверное, посмеялся.
greenbat: (Default)
Во френд-ленте редактор поносит журналистов, в частности за неграмотность. Но бывает така-а-ая неграмотность... чистейшей прелести чистейший образец, ей-ей. Прислали объявление, надеюсь, что не журналист, но кто знает. "Для осматиков, алергетиков и кто хочет дышать целебным воздухом - предлогаем Ионизатор очеститель воздуха". А чтобы мизантропия не задушила меня в объятиях, мироздание позаботилось о следующем объявлении: "Куплю недорого гармонь, книги по философии и эзотерике".
Куплю гармонь, уеду в Урюпинск.
greenbat: (Default)
В начале рабочего дня, когда я прихлебывала первую чашку кофе, в «женские темы» пришел рецепт: «Маски для огрубевшей или потрескавшейся кожи стоп: в течение 30 минут варите в молоке (200 г) среднее яблоко, разомните его и нанесите пюре на чистые ноги. Держать 15–20 минут, смыть теплой водой». Ужасно хотелось добавить к последней строчке: «дать выпить суженому» и переименовать рубрику в привороты, но грозящий миру дефицит яблок остановил.
Потом прислали рекламу: «Фланелевые халаты на пуговицах - элегантны и полезны».
После второй чашки негасимой звездой блеснуло интервью, в котором какая-то сериальная актриска рассказывала, что на съемках она работала с ручной вороной, и птица повернулась к ней «своей мордочкой с озорными глазками».

Наконец сотрудники сказали, что они больше не могут смеяться и чтобы я прекратила цитировать и читала материалы на автомате. Я стала читать на автомате. Женские темы, путешествия, медицина... Довольно долго читала медицину, пока не осознала, что передо мной фраза: "Организм женщины поразительно часто отторгает орган, ранее принадлежавший мужчине... Представители обоих полов не чувствуют полной удовлетворенности, получив орган от противоположного пола". Я надавила пальцем на глаз. Текст раздвоился. Значит, не галлюцинация. Я не удержалась от диверсии и процитировала. Работа моментально встала.

К часу дня, когда нужно было срочно закрыть дырку на полосе и редакторша принесла в клюве рассказ («Ее глаза затуманились и спросили: "Зачем"? Безответно. Милый человечек, прости меня... Малыш, зачем ты молчишь? Маленькая, ну скажи хоть слово!!! Мир никогда не принимал и не понимал любви - чистой и простой») меня вдруг стало подташнивать. С чего бы это, подумала я и налила третью чашку. На фразе: «Ты ведь бросил меня. Растоптал, уничтожил все-все, что жило и волновалось здесь, – она выразительно приложила руку к вздрагивающей левой груди" я потеряла сознание.

Очнулась на редакционном диване. Надо мной парили два ангела в синих одеждах. Синие ангелы весело спросили: «Поехали в Мариинку?» Как это мило, подумала я. Меня еще никто на машине не отвозил в Мариинку. Все ругают отечественную медицину, а она уже взяла на вооружение продвинутые методики и лечит больных музыкой. Попыталась вспомнить, какую оперу сегодня дают, и отъехала в горние выси во второй раз.
Ангелы, разумеется, перепутали дорогу. И вместо того чтобы отвезти меня в Мариинский театр, зачем-то помчались в Мариинскую больницу.

Сейчас я доем молочную лапшу, отдохну и расскажу остальное.
greenbat: (Default)
- Опять! Опять пропало оплаченное объявление!!!
Плохо. Это значит, что нужно рыться во всех папках и препираться с сотрудниками, выясняя, кто его видел в последний раз.
Несчастная рекламщица висит на телефоне, выслушивая гневные вопли подателя сего.

Звонок. Начальство.
- "Шунгитовая пирамида - оберег вашей семьи". Это грамотно?
- А что это?
Начальство моя дремучесть раздражает.
- Это такой камень. У нас про него идет материал. Очень полезный для энергетики человека.
- А-а... Грамотно.

Двенадцатая полоса. В рубрике "Тайна имени" идет материал про Валерия Брюсова. Редакторша неодобрительно ворчит - надо было про Леонтьева, он тоже Валерий, а Брюсова никто не знает. Верстальщица хмуро поддакивает - конечно, про Леонтьева! Фотографий Леонтьева в сети гораздо больше!
- Ну и чего вы мучаетесь? Текст оставить про Брюсова, а фотографию взять Леонтьева. Или даже Валерии.

Испустил дух скайп. Дух подумал и ушел к симпатичной верстальщице. Остальные сотрудники, пытаясь вернуть покойного к жизни, хлопотливо тычут пальцами в разные кнопочки, производя суетливый мелкотравчатый шум, - по скайпу обычно приходит основная часть работы. По скайпу же с нами общается, как Дубровский с Машей через дупло, немецкое начальство. У себя в Неметчине начальство, не веря глазам, возмущенно смотрит на снулые иконки-рожицы российских работников, после чего трезвонит на верстку:
- Надя! Надя! Где все? Что за безобразие? Почему никто не работает?
- Да все на месте! Все работают!
- Не верю! Покажи!
Надя, вздохнув, крутит хрустальным шаром камерой во все стороны. Сотрудники трудолюбиво супят брови.

Где-то на заднем плане с траурным лицом бродит рекламщица - оплаченное объявление кануло в пучину исчезнувших файлов.

Материал на тридцать вторую полосу. "...А у индейцев есть легенды о пришельце, облаченном в костюм с ног до головы".
- Марин, в какой костюм? Тройку?
- Почему тройку? Космический! Скафандр!
- Так ведь... Ну... А-а...

Звонок.
- Ма! Что на обед купить?
- Пришель... ой! Курицу купи. И свари. Стой! Когда пойдешь в магазин, шапку надень!
- Я не хочу шапку! Она похожа на презик!
- Шапку! Курицу! Мне некогда, я на работе!

Радостный сотрудник принес книжечку.
- Девчонки! Смотрите, что я принес!
Принес он пособие по уринотерапии. Называется "Разыщи в себе радость". Открываем. Первая строчка: "Выберите вашу любимую чашку..."
Редактор задумчиво изрекает:
- Вот. Кстати. Про уринотерапию мы еще не писали...

Поиски оплаченного объявления продолжаются. Рекламщица сидит перед чаем, налитым сердобольной верстальщицей, и ни на что не реагирует.

Третья полоса. "На открытие выставки приглашены литературные друзья Мюнхгаузена: Уленшпигель, Гулливер, Тартарен из Тараскона, Козьма Прутков, капитан Врунгель, а также дипломаты и официальные лица из Германии и России". Мы бурно обсуждаем, увечен ли на голову автор или он прошел курсы ускоренного обучения эзопову языку.

Звонок. Начальство, с надеждой:
- Таня, нужен красивый заголовок для полосной красочной графической рекламы кухонных механических приборов.
Ошалело спрашиваю:
- Каких приборов?
- Ну... терки... Или овощерезки, например.
Потеряв человеческий облик, быстро отвечаю, холодея уже к концу фразы:
- "Пользуйся нашей овощерезкой! Сделай обрезание!"
Такой же, по-видимости, ошалевший шеф отвечает:
- А талисман?
- Что - талисман?
- Ну, "шунгитовая пирамида - талисман вашей семьи". Так можно написать?

Звонок.
- Она не помещается.
- Кто? Куда?
- Курица в кастрюлю. Она какая-то очень большая.
- А это точно курица?
- Не знаю. С виду похожа.
- Вари ее к чертовой матери. Запихни как-нибудь и вари. Потом разберемся.

Пятнадцатая полоса. "Она открыла ему дверь, облаченная в прекрасный розовый бант".
- Чей материал? Кто про бант написал, ироды?
Зачитываю вслух.
Верстальщики оживляются:
- Это что, эротический рассказ?
- Еще чего! Это про день рождения первоклассника! Это маленькая девочка открыла дверь!

- Нашлось! Оно нашлось! Нашлось оплаченное объявление! Хорошо-то как! Таня, сейчас я его пришлю на вычитку!

Даже интересно, что там такого, что человек зазвонил рекламный отдел насмерть. Золотые изделия почтой? Школа энергоинформационного развития? Ну-ка, ну-ка...

"Приглошаю девушку 18–25 к себе на недель для интимныx встреч вдвоём мне".
greenbat: (Default)
...Если представить, сколько деревьев вырубается, чтобы можно было издавать бескрайние прерии печатного таблоидного дерьма, жизнь становится невыразимо уныла. Если же, нервно отпихнув скулящую совесть с давно выбитыми тобою же зубами, осознать, что посильный вклад в это бесконечное производство вносишь ты собственной персоной, то остается только принять схиму в отдаленной провинциальной библиотеке, предварительно убив редакционные файлы с текстами, причем максимально быстро – чтобы подельники по профессии не успели до этого выпустить тебе киш...

- ДА ПОЧЕМУ?! Почему он не подходит?! Это музейный экспонат!
- Потому что нас читают пенсионеры! Пожилые люди!
- Ну и что же? Пусть они порадуются!
- Таня! Таня! Ну посмотрите хоть вы! Такую фотографию нельзя ведь ставить на первую полосу, ведь правда же?! Ну скажите!

Это Верстальщица с Редакторшей бьются из-за фотографии к статье про музеи эротики. Чуть ли не на половине первой полосы красуется старик Приап, дружелюбно подъяв к аршинному заголовку орган размером с баллистическую ракету средней дальности. Я, почесав в затылке, говорю:
- А что, собственно, не так? Какова статья, такова и иллюстрация. Вот разве что у читателей мужского пола может развиться комплекс неполноценности, а так все логично. И там было про эксгибициониста с вытекающими последствиями, а уж Приап...
- Нет! У меня в статье все очень деликатно написано! А фотография неприличная!
- Ну и ищите сами, - бурчит взмыленная Верстальщица.
- И найду!
Все возвращаются на исходные позиции. Редакторша потрошит интернет в поисках фотографии добродетельного артефакта из музея эротики. Я, подперевшись рукою, любуюсь вопросом к кроссворду из текущего номера: «Горная страна, в которой жил в эвакуации композитор Прокофьев». Ответ на отдельной бумажке гласит: «Кавказ».
Наконец раздается торжествующий голос Редакторши.
- Ну? Что я говорила? Можно ведь найти и без пошлости! И эротично!
Мы с интересом заглядываем ей через плечо. На бесстрастном мониторе смущенно отворачивается от наших взглядов микеланджеловский Давид.

P.S. Вам не кажется, что в предложении "Присмотрю за вашим четвероногим другом семьи низкорослой породы" что-то не так?
greenbat: (Default)
За соседним компьютером сидит редактор, милая женщина изрядно бальзаковских лет, в толстых очках, тапочках и широкой блузе леопардового окраса. Нет, правда милая. Вечор она творчески перерабатывала стыренный из инета материал о музеях эротики, что-то вдохновенно бормотала под нос, наконец сотрясла вялую редакционную тишину вопросом: "Товарищи, а что такое дилдо?" Встрепенувшиеся верстальщики захрюкали и зафыркали, я объяснила. Редакторша воззрилась сквозь очки: "И откуда вы все знаете?" Я скромно пожала плечами.
Сегодня получила этот материал на вычитку. Иcправив "дильдо", наткнулась на следующий пассаж: "А едва вы приступаете к осмотру музея – различаете шепот сзади. Оборачиваетесь… и видите куклу-эксгибициониста натуральных размеров со всеми вытекающими последствиями".
Вернув на место брови, улетевшие в район макушки, осторожно спрашиваю, мол, "вытекающие последствия" - они и в самом деле... вытекают? Сотрудница вспыхнула: "Это образное выражение! Я имела в виду, что у него распахнута одежда!"
Так растерялась, что не нашлась с ответом. Чувствую, реноме у меня тут будет специфическое. "Здесь порок нашел приют".
greenbat: (Default)
Я извращенец. Я извращенец, потому что не могу без смеха смотреть на заголовок "Специфика русско-американской копродукции". Статья о совместной театральной постановке. Подумала было, что это автор так сострил, но, оказывается, нет. Все на полном серьезе.
Ну утешьте меня, скажите, что я не одна такая.
greenbat: (Default)
Новая работа. Приличное издание.
Минут десять назад заходит задумчиво-озабоченный главред, разговаривает вслух: "А мы пишем в журнале слово "жопа"? Девочки отзываются: "Нет, не надо жопу!" Мальчик из-за монитора: "Давайте напишем для разнообразия!" Главред рассеянно уходит, помавая перед собой руками. Я умиленно думаю: "Какое культурное место!"
Сейчас читаю рожденный в муках материал: "Лена - ж... из полиэтилена. Рита - пилотка как всегда небрита. Катя - иногда дает и мне, и бате. Это строчки одной из песен трэш-шапито "Кач"...
далее рассуждения о творческом методе шапито.
Кстати, должен ли корректор править пилотку на пелотку?
Опустите мне веки.
greenbat: (Default)
Эти ребята, которые желают знакомиться через объявления в газетах, обычно скромные и лаконичные. Ну, там, "Вася. Ищу девушку". Или даже без имени. Просто "Хочу женщину". Некоторые конкретизируют: "Хочу крупную женщину".

Бывают объявления странноватые и даже страшноватые. Например, "Вова. Повар. Ищу девушку". Или такое: "Красивые! Я найду вас!" По-моему, красивые девушки должны после таких сообщений сидеть дома, не вылезая.

А вот носители таких имен, как Ахмед или Сосо, попадаются очень редко. И их призывы выглядят совсем застенчиво.Тем не менее вчера некий Бичиа пошел ва-банк и прислал следующий текст:
"Ищу девушку. Торопитесь попробовать грузинский секс, а то и его запретят, как вино".
Всюду есть место творчеству.
greenbat: (Default)
Жизни нет. Нет жизни никакой. Граждан, желающих познакомиться посредством газет и журналов, надо как-то нейтрализовать. Ну не знаю. Полечить, что ли, душем Шарко, таким - для разгона демонстраций.

Докладываю. Сижу, обедаю у себя в кабинете. Никого не трогаю. Одним глазом читаю про ретенированные зубы, другим глазом френдленту, третьим любуюсь на кружок краковской полукопченой. Хотела купить кефир "Простоквашино" (там еще написано "вот наша мама кефирчику-то обрадуется!") и булочку из полезных неочищенных злаков, чтобы быть стройной и красивой, но сбил со стези правильного питания коллектив гастронома - они у себя в кулуарах разогревали, судя по запаху, копченого кабана, на что голодные покупатели начинали активно шевелить жевалами и щелкать челюстями. Вкусно, в общем, пахло. Желудок унюхал, разволновался, в результате мама обрадовалась не только кефирчику, но и колбаске.
А на ней, на колбаске-то, между прочим, написано: "Петербурженка краковская". Хотя если понюхать, то понятно, что никакой петербурженки тут и в помине нет. Петербуженки, известное дело, пахнут духами и туманами, а тут чеснок, мясо, сало, фосфаты, фиксатор окраски - украинские гастарбайтерши так пахнут.

Вернулась из магазина, отодвинула гранки, нарезала фальшивую петербурженку, булочку, так все славно! - и в этот момент открывается дверь и с ужасным выражением на лице тяжелыми, я бы даже сказала угрожающими шагами входит главная рекламщица (у нее удиви-и-ительное имя - Богдана), размахивая прошлым номером нашего славного издания. "Как? Как такое могло произойти?!" - вопрошает Богдана. У меня трясутся руки и поджилки. Что же, думаю, такое могло произойти? Нас (наконец) поймали на плагиате? С голых прелестей обложечной девицы сполз фигов цветочек и скоро всю редакцию посадят за порнографию? Перепутан телефон центра релаксации и досуга "Мумия" и страждущие досуга граждане попадают на личный телефон почетной блокадницы Матвиенко?

Нет, нет и нет. Все гораздо хуже. Дама, подавшая объявление-желаю-познакомиться, обнаружила, что в тексте объявления изменено одно слово. Но какое! Вместо "грациозная" там стоит "грандиозная"! Самое страшное, что она действительно, как оказалось при личном общении, "грандиозная". И даже, не побоюсь этих слов, монументальная, широкоформатная и сам Рубенс выкопался бы из могилы, чтобы познакомиться с ней, если бы, конечно, объявление достигло Антверпена. Но мы не могли утешить ее такими голословными доводами. Ведь ей же хотелось быть грациозной бабочкой! И мы "испортили ей жизнь"! И она подаст на нас в суд!
Когда страдалица провсхлипывала про суд, у всех испортилось настроение, моментально отыскалась бумажка с текстом объявления, и выяснилось, что пухленькие пальчики подательницы сего, правдивые и честные, аккуратно вывели там "грондиосная". Ну что я могу сказать. Так жалко мне еще никого не было. Правда.
greenbat: (Default)
Жена шефа решительными ручками взялась за модификацию издания. Результатом этого явились стада юношей, забрасывающих наши страницы объявлениями-желаю-познакомиться. Необходимость править крики душ юношей (очень безграмотных душ) возложили на меня. Прочитав шестнадцатую страницу, почувствовала, что коллективное мужское бессознательное скоро разорвет меня на сотню маленьких преведиков.

33 года. Алексей. Ищу девушку. Обычный русский пассионарий.
23 года. Ищу девушку. Я просто гость в своей вселенной...
38 лет. Михаил. Ищу девушку. Люблю поэзию, ходить за грибами, БДСМ, осень, Пастернака.
25 лет. Леха. Ищу девушку. Молодой чел. Глаза цвета моря. Любимое занятие чтение. Я бы даже сказал, что я - коренной патриот русской империи. До освобождения остался один год.
42 года. Юрасик. Где ты, моя чародейка!
greenbat: (Default)
Принесли статью. Автор - дивный литератор.

...император застудился в ледяной воде Невы на строительстве любимого им города, который и стал самым главным порождением чресел Петровых.

Кто еще сомневается в том, что Петербург - необычный город?

Profile

greenbat: (Default)
greenbat

May 2013

S M T W T F S
   1234
567891011
12 131415161718
19202122232425
262728293031 

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jun. 22nd, 2017 08:35 pm
Powered by Dreamwidth Studios