greenbat: (Default)
У родного подъезда на меня спикировало розовое ведро. Пластмассовое и, к счастью, пустое. Немедленно раздался возмущенный крик: "Я же тебе говорила!"
Я отскочила в сторону и опасливо подняла глаза. В проеме открытого окна на четвертом этаже подбоченясь стояла Лариса и ругалась так вдохновенно, словно декламировала стихи. Белые занавески воинственно развевались вокруг ее роскошных форм, как знамена. "Олух царя небесного" относилось явно не ко мне, так что я поставила сумки и села на лавочку передохнуть.
Через минуту заскрипела подъездная дверь и бочком показался Николай Андреич, что-то дожевывая - явно был выдернут из домашней неги внезапно. При виде меня он независимо подсмыкнул пижамные штаны. Учтиво поздоровался. И с видом охотника полез в кусты за беглой посудиной, только двустволки не хватало. Жена с высоты метала в него указания. Сосед пыхтел, чем-то шуршал и даже ойкал. Наконец ведро было поймано, Николай Андреич, пятясь полосатым задом, вылез из зарослей и сел рядом отдышаться.
- Выпало? - полюбопытствовала я, ни на минуту не сомневаясь, что ведро метнула экспансивная Лариса. Возможно, в мужа, который отклонился с пути болида. Сосед смущенно откашлялся и обтер платком вспотевшую плешь.
- Поставил... нечаянно... И тут ветер... А Ларочка...
Я сочувственно кивала.
- А Ларочка тебе говорила! - подхватила выпрыгнувшая из подъезда, словно черт из коробочки, Лариса. - Нет, ты представляешь, - живо повернулась она ко мне, - сунуть ведро на подоконник, чтобы окно не закрывалось! Человек с инженерным образованием! Я десять раз говорила, что выпадет! Так ведь нет!
Я опять сочувственно покивала.
- Коляша, бери ведро. Хотя нет, я сама понесу.
Лариса направилась к двери, энергично помахивая розовой ношей. Супруг шаркал шлепанцами следом, упрямо бубня:
- Я так ставил, чтобы не упало. Ларочка, оно как-то подвинулось... Нечаянно...
Придержал дверь, чтобы жена прошла вперед, помедлил, повернулся - и подмигнул.
greenbat: (Default)
Во-первых, столкнулась сегодня, завернув за жж-угол, со своим собственным постом семилетней давности, сбежавшим в интернеты, как гоголевский Нос. Смешной такой, размордевший, приодетый, и отрицает близкие отношения. Судя по пуговицам вашего вицмундира, мол, вы должны служить по другому ведомству.

Во-вторых, наконец выползла на улицу. Так себя, думаю, чувствовала кистеперая рыба, взволнованно и пугливо выбирающаяся на сушу. Граждане, похоже, никогда не видели кистеперых рыб, поскольку вдруг накинулись с вопросами самого разного толка. Наиболее неожиданный поступил от подростка, отбежавшего от шумной компании в метро: "Вы не знаете, какое самое большое число в мире?" Секстильон, бодро сказала я наугад. Он недоверчиво медленно повторил: "Секс-тиль-он..." - и побежал обратно, пиная мой секстильон перед собой, как мяч. Потом, внезапно осененная, я еще вслед им кричала c интонациями попугая Сильвера: "Мириады! Мириады!" - но любознательные юнцы уже потерялись в толпе, а под звуковую волну попал какой-то нервный петербуржец. Очень вздрогнул. Похоже, не любит математику.

Доехала до [livejournal.com profile] honestlil, по дороге обзаведясь прелестной геранькой цвета московского пожара. Потом мы таскались с ней повсюду, словно отцы невесты с миртовым деревцем. Еще не сезон, геранька не плодоносит, так мы купили с лотка черешни. Глядя, как я трясусь от холода, золотозубая продавщица, холода уже, по-моему, не чувствовавшая от общего окоченения, заботливо сказала: "Кафе вам нада пить!" И мы пошли пить кафе. Черешню я вымыла прямо в пакете в туалете под краном, мы ее воровато отсыпали частями на казенное блюдечко, спрятав оное за геранью во избежание репрессий, косточки при этом простодушно выплевывали на салфетку в середине стола. Но когда я отправилась за вторым чайником, девушки-баристки жалобно сказали: "У вас так аппетитно вишенки лежат..." - и мы отдали им оставшуюся половину. Я еще в гуманитарном порыве хотела отнести продавщице черешни кофе, но забыла.

В-третьих, перед лицом своих товарищей торжественно обещаю прочитать "Золото" Мамина-Сибиряка.
greenbat: (Default)
...А муж нервно говорил, пока я обводила горизонты помутившимся от физиологического блаженства взором: "О господи. Как вообще можно так громко чихать?!" После чего приглаживал встрепанную ураганом прическу и поднимал упавшие мелкие вещи. Я думала, он завидует моему умению извлекать почти оргазм буквально из воздуха, а оказалось - медиум, провидец. Неделю назад я опять сделала это. И немедленно свалилась с острым приступом ишиаса (чуть было не написала люэса, впрочем он тоже бывает от удовольствия). Вступило в поясницу, если говорить проще и не выпендриваться. То есть выяснилось, что ТАК чихать все же нельзя.

Домочадцы радостно уложили инвалида в постель. Потом, правда, с беспокойством обнаружили, что лишенная возможности лично драить полы, унитазы и прочие интерьеры, я превратилась в мегеру и требую этого от них. Ничто меня так не раздражает, как обездвижимость. Это просто невыносимо. К тому же сорвался поход в ботанический сад со знакомым маленьким мальчиком, так что я растравляла раны, воображая себя отвратительной вруньей Марьей Петровной, лишившей Дениску Клязьмы и сабли Буденного.

И пока за открытым балконом хохотало и суетилось внезапно нагрянувшее лето, я лежала угрюмая и несчастная, как старая ветошь в дворницкой, завистливо прислушиваясь к оживленной болтовне детей на кухне. Дверь они закрыли, "чтобы тебя не продуло". Впрочем, из любого тухеса можно извлечь нахес. Такой массы книг чохом я не глотала давным-давно - чертов ЖЖ-разлучник. Наконец подавилась словом "бустрофедон". Что это, я не знала. Попыталась расшифровать, но никаких ассоциаций не возникало, разве что с достославным афедроном и еще какой-то знаменитой лошадью (а, с Буцефалом!). Великий гугл был до обидного неподалеку, в двух шагах, нас разделяло только кресло с моими опустевшими оранжевыми штанами, и невозможность с ним проконсультироваться раздражала ужасно. Я помолчала, копя обиду, и наконец заорала:
- Эй! Кто-нибудь! Быстро гляньте в интернет - что такое бустрофедон?!!
Но дверь была закрыта. С кухни продолжал доноситься смех, издевательский, как мне теперь казалось. Я заорала еще пронзительней:
- Бустрофедон?!! Что это?!! Ну посмотрите же кто-нибудь!

После нескольких бесплодных попыток - но не бесплотных, нет, поскольку вопль, от которого резонируют стены, бесплотным назвать нельзя, - так вот, после этих попыток я дотянулась до мобильника, набрала наш номер, и, когда трубку одновременно сняли муж в коридоре и бабушка у себя в горнице, рявкнула:
- Кто за компьютером, посмотрите, что такое бустрофедон!
Смех сгинул. После неразборчивого бормотанья приоткрылась дверь и зашел муж с растерянным лицом:
- Ты представляешь, сейчас был такой странный звонок...
В этот момент с четвертого этажа донесся соседский бас:
- Мы посмотрели! Это греческий способ письма. С направлением... это... с переменным направлением строки. Кто там спрашивал?

Главное, соседи из другого подъезда. Я их и не видела никогда.
greenbat: (Default)
Есть мощное секретное оружие против хандры. Надо плотно закрыть глаза и представить, что ты много лет был безнадежно слеп. Ничего не видел, совсем, - одну непроглядную чуланную темноту. Вчера тебе сделали операцию. Пять минут назад сняли бинты. И вот сейчас можно открыть глаза.

...Развеселое солнце пьяным дурнем, едва ли не с гармонью, вывалилось на улицу. Пристает ко всем прохожим и фамильярно лезет целоваться. Строгая петербургская публика, жмурясь, уворачивается от его дружеских лобзаний, но не слишком-то успешно. Из музыкальных ларьков брызжет музыка, а с их блестящих крыш - капель. Сенная в музыкальном отношении совершенно не соответствует своей дурной репутации - там всегда рассыпается звуками французский аккордеон, хрипит Армстронг, а летящую скрипичную тему сменяют сексуальные бразильцы, жарко отбивающие ритм. На ступенях перехода по-весеннему мартовским котом гнусаво надрывается грязноватый подросток с гитарой, и огненно-рыжая девочка-аскер с косичками, протягивая шляпу, умильно выпрашивает "рублик на удачу". Если приглядеться, обнаруживается, что подросток - тоже девочка.
К маршрутке огромными скачками, разбрызгивая говнодавами синие опрокинутые лужи, бежит долговязый носатый парень в мрачном кожаном плаще до щиколоток. Голова его обвязана алой пиратской повязкой. В руке огромный футляр от виолончели. Вслед в восторге смотрит малышка лет шести, ведомая озабоченной бабушкой. Она дергает бабушку за рукав и звонко, как умеют только маленькие дети, спрашивает Сенную:
- Ой!!! Что это он несет?!!
Бабушка, которую неудержимо притягивает магазинчик с вывешенными у входа, словно на проветривание, скучными вязаными шапками, сдержанно отвечает:
- Музыкальный инструмент.
Девочка нехотя семенит за бабушкой, не отрывая взгляда от удаляющегося загадочного предмета. Глаза ее блестят дедуктивным азартом.
- Балалайка?!
- Нет.
- Скрипка?
- Нет. Катя, смотри под ноги, ты сейчас вступишь в лужу.
- Гитара?!
- Ну ты же видишь, что нет. Футляр большой.
Бабушка с облегчением открывает дверь, и, уже втаскиваемая в полумрак лавки, неутомимая исследовательница в упоении кричит:
- Я догадалась!!! Это ПИАНИНО!!!
greenbat: (Default)
Что-то вокруг меня в последнее время начали концентрироваться старушки. Сами собой. А я не против - с ними интересно, как правило. И вот приезжает в гости знакомая ста... хотя вру. Пожилая дама, иначе не скажешь. Ленинградка-петербурженка 958-й пробы. Дворянка, блокадница, архитектор. Красавица, ко всему прочему. Заехала по дороге из филармонии. Простите, но действительно из филармонии, я не нарочно. По делу - диск с фильмом у нее не читается. Документальный фильм про Камчатку, который был ей так нужен, мы заново скачали и записали, а потом сели чай пить.

Я на нее смотрю и испытываю сложные чувства. С одной стороны, млею. Да, возраст, да, вся в морщинках, да, худые руки трясутся так, что с трудом кладут кусочек кекса в рот, - но осанка, но естественность, но приветливость, но тонкие серебряные браслеты на этих вот руках все еще красивой формы. А с другой стороны, на фоне такого несокрушимого врожденного шика и обаяния я себе кажусь какой-то Фёклой в платке и валенках, со свеклой в авоське. Пьем мы, значит, чай. Ведем беседы. Я слегка напряглась. Мобилизовалась. Одергиваю себя то и дело, чтобы не бренчать ложечкой в чашке. За привычными цицеронами вроде "оторвите мне половину жопы", опять же, следить приходится, чтобы не спорхнули с языка. И одновременно с беседой размышляю в довольно-таки сексистском ключе - какие мы, женщины, молодцы. Мужики все же не того... не дотягивают. Легче ломаются и все такое. Еще и мрут, собаки, рано. Нам назло.

Как раз на этой моей сварливой думе Маита Герхардовна начинает рассказывать про свою коллекцию ирисов. Она их летом выращивает на даче. А большая ли коллекция, спрашиваем мы, смутно соображая, что такое ирисы. Не очень, со спокойной гордостью отвечает она. Сто пятьдесят семь сортов. И тут же добавляет, что некоторые луковицы подарил ей знакомый - Георгий Иванович Родионенко, не слышали? Мы, конечно, не слышали. Хотя после ее рассказа думаю, что это позорище и что биографии таких людей должны в школах изучать и именами их улицы называть.

Живет этот человек в Питере. Ирисовед. Ирисовод. В общем, самый главный в мире специалист по ирисам. А во время Второй мировой - командир огневого противотанкового взвода 228-го артдивизиона. Был ранен, потерял ногу. О своем послевоенном возвращении в Ленинград говорит так: "Когда в феврале 1945-го я на костылях вернулся на довоенное место работы, то увидел, что все 28 оранжерей разрушены. Их ржавые остовы торчали в небо, а пол каждой оранжереи был завален погибшими растениями".
Что делает искалеченный Родионенко. Яростно начинает все восстанавливать. Сначала свою способность ходить. Использует протез. После этого сам, лично, ездит в горные ущелья и черт знает куда еще собирать редкие виды. Тридцать поездок на Кавказ и Среднюю Азию. Списывается с другими странами, просит помочь ленинградскому ботаническому. Отовсюду ботаники шлют посылки.
И с тех пор всю жизнь занимается ирисами. До этих дней.
В марте ему исполняется 98 лет. Он плохо видит и везде ходит с большой лупой. Плохо слышит и носит слуховой аппарат. И до сих пор занимается научной работой. Американцы дают ему гранты. И каждый день, без скидок на морозы, снегопады и самочувствие, выбирается из дома гулять.
Такие вот они, ботаники.

Read more... )
greenbat: (Default)
Разжилась наконец синей мигалкой. Модная вещь! Что я, хуже людей, что ли. А там, глядишь, и машина появится. (Если судить по скорости моего обогащения, это будет катафалк.) И кстати, совершенно случайно досталась, не пришлось выпрашивать у минобороны или косить под депутата. Мироздание позаботилось о своей любимице. Просто Катя, великий генератор идей, придумала очередное девочковое развлечение – нюхать вещества. Это не то, о чем вы подумали, испорченные дети нулевых годов. Мы собрались маленьким тесным кружком и поехали в парфюмерный бутик на Петроградке. Там было много красивых пузырьков! А что касается ароматов, то после каляевского спецприемника вагона метро летом в час пик мне нравятся решительно все запахи.
Тем не менее я добросовестно перенюхала все эксклюзивные ароматы – неэксклюзивные мне посоветовали не нюхать, чтобы не позориться, - а также свои и чужие запястья. И в конце так нанюхалась, что, приветливо распрощавшись, под ужасные крики продавщиц: «Осторожно!» на всем скаку вынесла лбом стеклянную входную дверь. Сначала замигало все вокруг, здания, сугробы и прохожие, а аксессуар вырос чуть позже, минут через пять.

Так что, влившись в стройные ряды обладателей синих мигалок, теперь я полностью разделяю их возмущение по отношению к грубой толпе. Эти людишки даже не подумали раздвинуться, когда я, все еще немного дыша духами, вечером вошла в мясной отдел гастронома у нас на Елизаровской. А побибикать я, как неопытный мигалочник, забыла.
Вообще-то мне нужен был кусочек сала. Я его постоянно там беру для синиц. За кусок размером в носовой платок всего лишь пятак – а какая польза карме. Но в этот раз сало было не нарезано. И вместо носового платка мне предложили нечто похожее на кафтан. Его бывший владелец, судя по всему, лежал рядом частями. Мы с продавщицей заспорили. Ей страшно не хотелось резать кафтан на носовые платки. В это время стоявшая рядом востроносая женщина в мехах внимательно разглядывала мое фигуристое чело, очки и умоляющие пассы в сторону сала.
- Послушайте, - наконец жалостливо спросила она. – Что вы с ним делаете?
- Синиц кормлю! – завопила я не сдержавшись. – Синиц! На балконе!
- Да? – сказала женщина разочарованно. – Нипочем бы не стала.
А продавщица молча взяла нож и принялась кроить материю.

Абсолютно некошерная пирушка.Read more... )
greenbat: (Default)
Маму обидели в овире. Так, что она заплакала. Правда, кончилось все сравнительно благополучно, но было уже поздно. Обиженная государством в лице мелкой чиновницы, мама забурлила протестной политической активностью.
Днем 31-го мы с ней беседовали по скайпу о том о сем. В какой-то момент родительница беспокойно заерзала, поглядывая на часы.
- Ты куда-то идешь?
- Да, - гордо призналась мама. - Помнишь наш ТЮЗ?
- Помню, конечно.
- А площадь перед ним помнишь?
Теперь уже заерзала я. Разговоры о площадях в наше время сводятся обычно к одному. Так и оказалось.
- Там у нас сегодня Стратегия-31, - оживленно сообщила мама. - Ну, знаешь, когда оппозиция собирается.
"Здравствуй жопа Новый год", - подумала я и взмолилась:
- О господи. Мама, 31 декабря! Какая оппозиция? Куда ты попрешься? Мороз, темно!
У мамы сделалось упрямое лицо, отчего она необъяснимым образом помолодела.
- А я хочу посмотреть! Я еще ни разу не была! Не беспокойся, я надену теплые штаны.
- Мама, умоляю тебя - только держись в сторонке. Не лезь в первые ряды. И держись подальше от милиции.
- Милиции! - встрепенулась мама. - Может быть, меня заберут! И я проведу Новый год в милиции. Приключение!
Пока я растерянно искала аргументы против этой перспективы, родительница деловито добавила:
- Возьму с собой половинку бородинского на всякий случай.
Я вздохнула.
- Лепить из мякиша чернильницу в КПЗ? Мамочка, бога ради, как только вернешься - сразу же позвони. Я тут буду сидеть, у компьютера. Слышишь? Обязательно позвони. А то мне придется обрывать телефоны ярославской милиции и ехать вызволять тебя из узилища.
Мама польщенно хихикнула.

Прошло три часа. Мать не звонила. Я распсиховалась.
- Набери в поисковике: "Ярославль, 31", - посоветовала дочь.
Судя по результату, инициатива правозащитников в Ярославле не слишком известна. Зато искомое число плотно увязано там с образованием и культурой. Поиск первым делом выдал 31-ю школу, 31-е ПТУ, праздник железнодорожника 31 июля, книжный магазин "Архимед" по адресу ул. Дзержинского, д. 31, и в самом конце страницы - сайт нацболов. При виде него мне стало совсем нехорошо. Я полезла искать телефоны местных ОВД, но тут крякнул скайп. На экране появилась румяная веселая мама. Она взбудораженно блестела глазами.
Во время ее рассказа, соответственно любимой цитате, впереди меня все хохотало, позади все плакало.

Приехав на место, мама обнаружила, что перед ТЮЗом никого нет. Она удивленно гуляла по заснеженной площади в поисках братьев-мятежников. Вокруг площади мученически мялись закоченевшие омоновцы. Вместо толпы оппозиционеров перед ними дефилировала пожилая дама в теплых штанах и с половинкой бородинского в сумке. Наконец начал подтягиваться народ. Количеством, к счастью, с гулькин нос. (Мама саркастично сказала: "На город с 700-тысячным населением пришло человек пятьдесят!") Кто-то полез толкать речь. Душители свободы из ярославской администрации врубили заглушающую попсу. Началась движуха. И тут выяснилось, что у мамы с собой не только половинка бородинского. Это было сено, прикрывавшее на крестьянской телеге пулемет. Мать вытащила из сумки портрет Ходорковского в рамке и начала победоносно разгуливать с ним среди кучки протестантов.

...Когда она уже благополучно ехала в маршрутке домой, ей позвонила внучка:
- Бабуля, ты где? Мы тебя все обыскались!
- С митинга еду, - с достоинством ответствовала бабуля.
- Бабуля!!! Ну ты даешь! - заорала в восторге внучка.

- ...Ну и теща у тебя, - ошарашенно сказала я мужу, отключив скайп. - Просто оторва какая-то, а не теща.
Он покосился на меня и мрачно заметил:
- Есть в кого.
greenbat: (Default)
Расхристанный гражданин, покрытый грязным снегом так, что напоминал заботливо обвалянное в сухарях филе, тормозил на проезжей части машины. Делал он это, словно долго и прилежно учился у бесхозных районных собак - то есть бросался с какими-то своими неясными соображениями под колеса. Соображения водителей были не в пример более членораздельны. После его встречи с четвертым авто не выдержали старухи-торговки, державшие прилавки-ящики у "Елизаровского". Они сердобольно заголосили, замахали варежками, так что курившая у входа в ТЦ хмурая кариатида в нейлоновом бордовом фартуке продавщицы, полуоборотившись, нехотя вызвала из его глубины спасателей.

Вышли, матерясь, грузчики. Сопротивляющегося путешественника подхватили под руки, с некоторым усилием переволокли через дорогу и усадили у снежного бруствера возле цветочного магазинчика. Гражданин попытался не то обнять одного из гуманистов, не то дать ему в ухо, но промахнулся, обессилел и уронил взъерошенную голову на грудь, пуская на дубленку слюни.
Кариатида, постукивая ногами в тапочках, рассеянно наблюдала за этой картиной, держа опухшими, в золотых кольцах, сарделечными пальцами сигарету, и единственное женственное, что в ней было, - это движение, которым она стряхивала пепел.

Старухи все еще обсуждали происшествие, когда к седой, кудлатой владелице семечек подошел покупатель. Невзрачный, в усах цвета снега на магазинном половике, ничем не отличающийся от других обитателей Елизаровской. Поднял голову, посмотрел серыми глазами куда-то вверх. Купил четыре огромных, туго набитых мешка. Отошел на два шага в сторону и с шорохом высыпал семечки на землю. Все четыре мешка.
Торговка уставилась на поруганный товар и гневно вскрикнула:
- Мужчина, что это вы хулиганите! А ведь вроде приличный человек!
Вторая, румяная старуха, похожая на деда Мороза без бороды и усов, только что визгливо расхваливавшая безучастным прохожим три пакетика с квашеной капустой, словно вырубленные из вечной мерзлоты, снисходительно пояснила:
- Да он же пьяный, не видите что ли. Уже празднуют, алкаши чертовы.

Над черными кучками на секунду зависла синица. Пискнула, вспорхнула и боязливо отлетела. Наконец схватила семечку и дала деру на заснеженную березу. Подлетели еще две. Три. Пять.
Семечный мот подождал, пока птичье царство, поверив своему счастью, ринется вниз со всех берез и крыш, несколько минут серьезно наблюдал за шумной разнузданной пирушкой, наконец повернулся к возмущенной торговке и совершенно трезвым голосом сказал:
- День рожденья у меня сегодня.
Выудил из уголка пакета застрявшую там семечку, подбросил ее в середку мельтешащих гостей. Постоял, глядя на потрясенную щедростью жизни воробьино-синичковую тусовку, и поплелся, загребая ногами снежную жижу, через дорогу - на перекрестке как раз загорелся зеленый.
Упившийся гражданин в дубленке с усилием открыл один глаз, при виде представшей картины восхищенно пролепетал мокрыми устами:
- Ебануться...
Мироздание сделало резкий крен, и он со счастливой улыбкой рухнул обратно в уют сугроба.
greenbat: (Default)
Похоже, затравленная горожанами Матвиена нахлобучила жилищников - везде сшибают сосульки и судорожно чистят снег. Даже во дворах посбивали, ого! Впрочем, на дальнем участке Моховой видела погибающую в зыбучем коричневом снегу детскую коляску, которую пыталась высвободить молоденькая растерянная мамашка. На ее счастье, мимо шла пара смуглых басурман с медальными профилями, они молча выступили спасателями, на руках перетащив коляску на чистый участок дороги.
У входа в нашу кондитерскую на углу дома тоже все завалено монументальными ледяными глыбами самых разных конфигураций, уже присыпанными щедро раздаваемым с небес снегом. Робкие мягкие сладкоежки, влекомые сквозь царапучий мороз страстью к сахарным кренделькам и зефиру, пыхтя перелезают через торосы и взбираются по скользким ступенькам. Возле двери на сломанной картонной коробке спит толстопятый рыжий пес. Козырек над дверью доблестные ликвидаторы сосуль сбили еще прошлой зимой, поэтому снег падает псу прямо на черный мокрый нос.

У прилавка терпеливо потеет небольшая очередь. Бубнит радио. Хозяйка сластей с протестным бейджиком "продавец Мясоедова", свесив щеки, угрюмо роется в коробке с жевательными конфетами.
- Челюстей нет! - сердито говорит она лысоватому покупателю.
Не успеваю я подивиться ее неделикатности, как покупатель, семейного вида мужчина покладисто отзывается:
- Тогда двести грамм костей и червяков.
Прячет в портфель пакетик разноцветных мармеладных пакостей, забирает от батареи санки, с которых уже натекла лужа, и ныряет в метель. Через стеклянную дверь видно, как он пробирается по тропинке к детскому садику.
Продавец Мясоедова не торопится. Куда ей спешить. У нее впереди вечность. Уходит в подсобку. Нехотя возвращается. Сладкоежки томятся. Всем хочется горячего чаю с пирожными, а ругаться не хочется.
- Мятных пряников полкило, будьте любезны, - просит дама в шляпке. - А они свежие? А когда привезли?
Продавщица молча водружает на весы постылые пряники. Дама быстро воровато тычет в них твердым пальцем.
Две девочки лет по пятнадцать впереди меня вполголоса обмениваются жизненным опытом. Та, что в короткой сиреневой шубке и сапогах-борфортах, над которыми повязаны обрезки черных кружев, объясняет подружке в черной спортивной шапочке: "Мужчины бывают двух типов - андрогинные и маскулинные".

На этих ее словах дверь открывается, и в клубах пара появляется новый покупатель: накачанный, холеный, коротко стриженный пижон лет сорока в спортивной красной куртке нараспашку - видно, только что выскочил из машины. Совершенно андрогинный и маскулинный. Что он делает в нашем пролетарском районе, где самые популярные заведения - рюмочная и магазин "Халява", понять затруднительно. Подружки с открытыми ртами взирают на него снизу вверх и принюхиваются к дорогому парфюму. Продавщица ныряет под прилавок и выныривает, торопливо пришлепывая накрашенными губами. Красавец в джемпере, не обращая внимания на произведенный им фурор, скучающе изучает витрину с тортами. Минут через пять я начинаю забирать свои долгожданные кульки, и тут в магазин входит пальто, давно забывшее свой цвет, и пухлая мохеровая шапка. То, что во всем этом находится, такое маленькое и сморщенное, что не сразу даже видно. Старушонка целеустремленно семенит к прилавку. Продавщица вытаращивает глаза и всплескивает руками, явив поразительный для нее взрыв эмоций:
- Рыба моя золотая!!! Да куда же ты... Да я ж тебе сказала, что не надо!
Старуха, моргая серенькими, похожими на мышат глазками, непреклонно протягивает артритную лиловую лапку и высыпает на блюдечко мелочь.
- Да мороз же! Куда ты в снег-то!..
- Никогда у меня долгов не было. И не будет! - надтреснутым голоском отрезает визитерша.
Стриженный пижон, внимательно, слегка подняв брови разглядывающий облезлую лису - по виду ровесницу освоения Сибири - на воротнике бабкиного пальто, со странным выражением - не то жалость, не то зависть - замечает:
- Разве ж это, бабка, долги...
Старуха поджала губы. Серые мышата превратились в геральдических львов. Она с трудом подняла подбородок и, усмешливо глядя на собеседника, проронила:
- Да какие бы ни были, деточка. Какие бы ни были.
greenbat: (Default)
Что-то вспомнилось.
Танька летом ездила в Барселону. Жила у местной обитательницы, с которой списалась в инете на почве занятий танго. Периодически общалась там с разнообразными гостями. И вот как-то раз заходят на бокал риохи два бородатых мужика лет по тридцать. Типичные такие каталонцы. Красивые, подтянутые. Семья. В буквальном смысле. Ведут за руку маленького мальчика Марио. За одну, поскольку второй ручки у мальчика нет. Малыша это нисколько не смущает, он колбасится по квартире, шалит и трещит что-то по-каталонски. Шуму - как от волнистого попугайчика. Папа с... ну, мамой, чего уж там, его ласково увещевают.
Причем вид у их сынишки совершенно не каталонский. То есть черноглазый-то он черноглазый, но скорее на китайца похож, чем на уроженца Средиземноморья. Слово за слово, и выяснилось. Несколько лет назад тот мужик, который папа, инженер по специальности, тогда еще жил один. Ему очень хотелось усыновить ребенка. Мялся он, мялся, все же почти провальная ситуация, наконец переломил себя, пошел в агентство и сказал - любая национальность, физические недостатки значения не имеют. Через какое-то время этому инженеру позвонили: "Пожалуйста. Россия, Хабаровск. Мальчик Слава. Врожденный дефект - нет руки". Так двухлетний тощенький, скособоченный, не говорящий ни слова хабаровский детдомовец оказался в Барселоне. Дальше понятно. Врачи, массажи, развивающие кружки. Потом появился этот вот... мама. Скульптор. Носятся они со своим Марио, как курица с яйцом. Только телевизор смотреть подолгу не разрешают, за что Марио на них весьма негодует.
"Познакомься, Марио, это Таня. Она из России". Малыш без особого интереса скользнул по ней глазами: "Hola, Tania", взял книжку и полез на колени к папе смотреть картинки.
У меня есть фотографии этой семьи. Очень странно на них смотреть, правда. Странно и здорово.
greenbat: (Default)
Все против кого-то дружат. Бассейн - маленькая мокрая модель этого мира дружелюбия. Мужики, которые яростно вспарывают в кроле голубые воды мощными плечами, дружат против неторопливо дрейфующих у них перед носом теток. Пожилые и толстые тетки дружат против молодых и худых нахалок в стрингах. Сторонницы аскетичных резиновых шапочек - против обладательниц будуарных чепцов для душа. И все они моментально объединяются против группы аква-аэробики, возглавляемой тренером - жилистой тощей женщиной в боевом макияже Чингачгука. Как только группа появляется в бассейне, народ обреченно эвакуируется в сауну и тренажерный зал, а те, кто остался, натягивают шапочки поглубже на уши и ныряют под воду. Тренерша врубает на всю мощь бумбокс с музычкой тыц-тыц. Ее подбадривающие мерно испускаемые вопли "Ии-ы-ых! Иии-ы-ых!" слышны далеко за пределами бассейна. Подопечные сосредоточенно совершают полезные телодвижения. После разогрева Чингачгук делает ладони рупором и кричит тем, кто еще не спрятался: "Все освободите первую дорожку! Освободите первую дорожку!" Раскрасневшиеся аэробини тяжело погружаются в воды первой, самой широкой, дорожки. На третьей дорожке в это время начинается броуновское движение - пригнали табунок малышей в оранжевых нарукавничках. Вода там бурлит, как во время сильного ливня. На второй дорожке оставшиеся злобно плавают друг за другом, напоминая прогулку в тюремном дворике. И отчаянно дружат.

А вот еще те женщины, которые кулями виснут на середине узкой дорожки, ухватившись за бортик, чтобы обсудить последнюю серию из вчерашнего телевизора. Они вызывают у меня исключительной силы желание задружиться с гарпуном для подводной охоты. Особенно после того, как, ответственно бороздя только что пустую дорожку на спине, я потерпела крушение макушкой об что-то большое и мягкое. А вынырнув и отфыркавшись, услышала с достоинством произнесенное: "Смотреть надо!" И дамы продолжили беседу.

Хотя, как выяснилось, бывают еще форс-мажорные обстоятельства, сравнимые по силе вызываемого дружелюбия с землетрясением, наводнением и решениями правительства. На днях тетки в сауне рассказали.
В один прекрасный день в бассейне показалась администрация с выпученными глазами и вытурила всех из воды, вместе с шапочками, бумбоксом, нарукавничками и пузырями из носа. Народ тут же решил, что бассейну грозит третье падение бурилки. Но оказалось, что мимо ехал какой-то важный человек. Как мстительно сказали тетки: "Старпер". И он был не один, а с барышней, юной блондинкой. И паре внезапно захотелось не ехать, а плыть. Может быть, важный человек хотел показать, что он еще ого-го. В результате и произошло великое изгнание. Сотрудников заведения вытурили, кстати, тоже. Возле воды остался лишь фикус, охранник с пестиком, да пара волнистых попугайчиков на первом этаже. А в воде, на пресловутых трех дорожках, только большой человек и его блондинка.
"А зачем все ушли? - сказала я. - Отказались бы, да и все". Тетки забормотали что-то бессвязное.

Вообще-то я хотела сказать, что в городе катастрофически не хватает бассейнов.
greenbat: (Default)
Вот вы тут сидите, а я, между прочим, сегодня первый раз в жизни плавала. Сама плавала! В воде! Предположительно кролем. По крайней мере, мне приятно так думать. Когда это осознала, примерно на середине дорожки, то от восторга запуталась в ногах и чуть не пошла к бассейному дну. Read more... )
greenbat: (Default)
А вот кому зайца-выбегайца менеджера, эффективного менеджера! Что-то они заметно, я бы даже сказала оголтело, плодятся в последнее время. То есть, разумеется, это не обязательно менеджеры, но обязательно эффективные. Справедливости ради - мало кто из них делает глупые гадости вдохновенно, просто их так научили, но первый ученик, как всегда, получает флажок или вторую порцию компота.
Помнится, в самом начале разухабистых девяностых, когда народ еще не привык к новым прогрессивным бизнес-идеям и смотрел в будущее большими голубыми глазами, был в ходу такой смешной способ добывать деньги из воздуха - останавливать на Невском гуляющих, желательно парочку, и фотографировать их. Парочка простодушно оставляла деньги и почтовый адрес. Фотограф бил себя пятками в грудь, что он честный человек и все пришлет. Ну что вы... как вы можете сомневаться... да я тут каждый день работаю...
Предполагаю, в фотоаппарате не было даже пленки.

Так вот этот бизнес трансформировался в духе времени.

Есть у нас в Питере человек-легенда - прекрасный художник-карикатурист Виктор Богорад. Имя на слуху, я думаю. Человек невероятной работоспособности, эталон порядочности, талантище каких мало. И зашел он в одно кафе встретиться с хорошей знакомой, да в общем давним другом. В кафе его обслуживал милый благообразный мальчик, знакомый хорошей знакомой. Вообще-то я сейчас работаю официантом, - поведал мальчик, - но вот очень-очень увлекаюсь фотографией... и нельзя ли сфотографировать Виктора Борисовича... такой человек!.. такая фактура!.. нет, ну что вы, я пришлю вам фотографии...
Мальчика, конечно, представили, было сказано много хороших слов с обеих сторон. Его пригласили в гости, он пил там кофе, вел беседы о жизни и творчестве...
И фотографии действительно пришли. С предложением использовать их по мере надобности. А также милый юноша подсунул Богораду бумажку, которую наивный Витя доброжелательно и подписал, решив что это разрешение фотографу, в свою очередь, пользоваться этими фотографиями.

Через некоторое время Витины рисунки стали готовиться к изданию в виде открыток. Издательство попросило автора прислать свою фотографию из недавних для задней стороны обложки. А когда открытки были напечатаны и вышли в свет, оказалось, что в спешке художник забыл обозначить фамилию фотографа, того самого мальчика из кафе.
Богорад очень смутился. Перед мальчиком, немедленно предъявившим претензии, долго извинялись и Витя, и их общая знакомая, и издатель. Договорились, что при допечатке фамилия, конечно, будет указана. Расстроенный Богорад предложил ему гонорар в тройном размере, но юноша почему-то уклонился. Наверное, от честности.

И вот прошло три месяца. Перелетные птицы потянулись в теплые края. И тут оказалось, что молодое дарование обзавелось адвокатом, таким же молодым и прытким дарованием, с коим адвокатом и требует теперь миллион рублей с гаком за моральный ущерб у издательства, которое вообще никаким боком неповинно. Ошеломленный Богорад, который уже проклял тот момент, когда согласился на умильные просьбы дать увековечить себя через объектив камеры, встретился с эффективными менедже... ой, извините, - одаренным официантом и его адвокатом. На недоуменное "Но мы же уже все обсудили и договорились!" пара с ходу повторила знаменитую просьбу Паниковского "Дай миллион, дай миллион". Затем сбавила обороты до трехсот тысяч. Наконец Витя отдал три четверти своего гонорара из рук в руки и ушел.

Я для чего все это рассказываю. Конечно, я тут же нашла юношу в нашей песочнице. Она ведь, в сущности, маленькая. Ну, обычный журнал начинающего посредственного фотографа. Набит голыми курочками, друзьями юноши и фотографиями с концертов. Но, что интересно, присутствуют там также фотографии известных людей. Тех, видимо, кто неосмотрительно согласился на предложение. И я подумала, что у меня в ленте довольно много известных и, что немаловажно, доброжелательных людей. Так вот, ребята, если к вам подойдет милый юноша, начинающий фотограф Максим Набоков, и очень-очень попросит вас сфотографировать, то вы на всякий случай вспомните эту историю.
greenbat: (Default)
Вчера вернулась из Ярославля, куда совершала поездку в целях ликвидации неграмотности. Ликпункт был оборудован за столом, где раньше стояла швейная машинка. Теперь вместо этого символа порабощения женщины там стоит символ раскрепощения. Мама купила его летом сама. Взяла в качестве консультанта соседа-сантехника, поехала в "Эльдорадо" и купила. Сразу же и оплатила интернет. После этого зашла соседка, показала ей, как включается новая техника, и сунула инструкцию по эксплуатации.
Мама время от времени добросовестно надевала очки и включала компьютер. Меняла их на другие, вдумчиво читала инструкцию и с уважением смотрела на иконки. Потом выключала и осторожно закрывала чудодейственную машину.
Потом мне это надоело и я взяла билет до Ярославля.

Компьютер оказался крохотным десятидюймовым лаптопчиком. Совершенно безобидным с виду, но мама сидела за ним, словно за пультом атомной электростанции, целиком состоящим из красных кнопок.
Мышку она держала двумя руками.
- Ну, давай, - сказала я. - Вот эта голубая иконка - скайп. Кликни на нее два раза. Я тебе настроила так, что скайп запускается сразу по умолчанию.
Мама страшно напряглась. Помолчала. Наконец спросила сдавленным голосом:
- Что такое "иконка"? А "кликни"? И еще что такое "по умолчанию"?
- Гм... Тогда давай так...

Через десять минут мы научились звонить. Практикуясь, мы шесть раз позвонили на работу моему мужу, четыре раза домой в Питер и три раза родственникам в Москву. Наконец мама взмолилась:
- Ох! У меня стеснение в груди! Я плохо себя чувствую! Танечка, мне это тяжело!
- Ну хорошо. Отключайся. Вешай трубку - вы, там! не вешайте трубку, мама сама должна повесить! - давай, вешай.
Мама заметалась курсором по монитору.
- Где вешать?
- Вот красная кнопочка, видишь?
- Нет.
- Ладно. Всё закрываем крестиками.
- Я забыла, где крестики...

На второй день ликбеза был куплен нормальный монитор. Обучение сразу пошло быстрее. Мама успешно сражалась с курсором и бойко нажимала на голубые, красные и оражевые шарики. В перерывах мы шли на кухню, заваривали чай и садились у окна. Мама рассказывала последние ярославские новости, общие и частные.
Самая главная общая новость - тысячелетие Ярославля. В ознаменование этого происшествия город перерыт так, словно на его территории ищут нефтяные месторождения и залежи алмазов. Кроме того, в первый же день, когда я ехала с вокзала, поразил общественный транспорт. Было шесть утра, за окнами икаруса хмуро чернело, у проходной моторного завода темные расплывчатые фигуры торговали на раскладных столиках чайниками и трусами (да, именно в шесть утра), замерзшая как цуцик молоденькая кондукторша клевала носом на своем сиденье, и перед каждый остановкой в пустом автобусе с нарастающей торжественностью раздавалось с левитановскими интонациями: "Следующая... остановка... улица... героя... советского... союза... танкиста... Хрустицкого!!!" Мы катили вдоль бесчисленных ярославских заводов, пока не гремело очередное: "Следующая... остановка... улица... Парижской коммуны!!!" Улица Парижской коммуны, кстати, представляет собой череду покосившихся деревянных домиков.
Видимо, организаторы празднований надеялись, что высокие гости Ярославля будут кататься в городских автобусах и трамваях, поэтому и вложили в запись столь сильное чувство и благородный пафос. Но они, как нетрудно догадаться, не катались...
Впрочем, большое событие аукнулось в разных уголках страны самым неожиданным образом. Например, как я с изумлением узнала, решением правления федерации альпинизма безымянная вершина в горах Центрального Кавказа получила название «Вершина «Тысячелетие Ярославля». Или, скажем, как можно назвать международный турнир по каратэ-до? Разумеется, "Ярослав Мудрый", как же еще.
В общем, ярославцы народ ответственный и серьезный. В частностях тоже.

Вот к подъезду степенно идет Василий Иванович с третьего этажа. Василий Иванович предмет вожделений всех теток брагинского района. Тех, кому за пятьдесят. Надежды их, увы, беспочвенны. Ему шестьдесят, он шофер и трезвенник (запивает всего раз в полгода), к тому же холостяк. Но безжалостный сердцеед игнорирует пожилых красавиц. Только юные тридцатилетние девчонки могут рассчитывать на его взаимность. Что самое поразительное - у него постоянно есть подруги. Чем он их берет - непонятно. Впрочем, дворничиха Сима, лет двадцать назад крутившая с шофером мимолетный роман, утверждает, что он очень хорош в постели. Эта информация и вовсе выводит соседок из себя. Мимолетный - поскольку Василию Ивановичу нравятся женщины культурные и образованные. Вершина его любовных похождений - местный экстрасенс с двумя высшими психологическими образованиями и грудью шестого размера. В силу ее зашкаливающей культурности даме было сделано исключение - ей слегка за сорок.
Комнату Василий Иванович снимает. Недавно завистливые соседки успешно изгнали его предпоследнюю возлюбленную, наябедничав старшей сестре шофера на то, что видели ее нетрезвой. Строгая сестра пришла проинспектировать обстановку. "Грязнуха и пьяница", - резюмировала она. Неудачливая претендентка на сердце брагинского дон-жуана растворилась в смоге моторного завода. Немедленно появилась следующая - румяная, веселая, пышная деваха.
- А это еще кто? - подозрительно спросила с. сестра, заглянув как-то вечером. - От нее пахнет алкоголем!
Василий Иванович поставил кастрюлю с начищенной картошкой на стол и возмутился:
- Мы выпили по бокалу пива! И вообще! Та тебе не понравилась, грязнуля видите ли. А эта нянечка!
- Какая еще нянечка?
- Нянечка в детском саду! Чистенькая! С САНИТАРНОЙ КНИЖКОЙ!!!

***

...Звякнул скайп и на мониторе появилась сияющая мама.
- У меня получилось! Я нажала голубую кнопочку, и сначала ничего не было, только какая-то надпись, а на третий раз получилось! Я на нее... как это... кли... клик-ну-ла, вот! Мышкой!
- Умница. Я сейчас тебе ссылку пришлю на смешное видео. Видишь ее? В окошке, где текст?
- Не вижу. Какое окошко? Что такое ссылка? Здесь нет никакого окошка, только что-то булькнуло.
И мама поспешно отключилась.
greenbat: (Default)
Обсуждаем с Танькой сдачу кровищщи - она собирается, и я собираюсь. Митя завистливо крутит в нашу сторону ушами - он еще для этого дела юн, чем глубоко возмущен. А я как раз рассказываю, как в прошлый раз пришла парочка - субтильная девушка с упрямым лицом и медвежистый сердитый парень, румяный как Алеша Попович. Они заняли очередь и продолжили шепотом препираться - парень пытался девушку отговорить и увести, она возмущенно огрызалась, сверкая на него глазами. Наконец ее запустили, через несколько минут за закрытой дверью раздались невнятные восклицания, и зеленая, как листик салата, дюймовочка выбралась по стеночке на подгибающихся ногах в коридор. "Я же говорил!" - в расстройстве взревел парень, подхватывая подругу. Девушка слабо, но победно улыбалась. Он, кстати, не пошел.
- Почему это? - возмутился Митька.
- Ну, понимаешь, - говорю, - мужчинам вообще тяжелее в этом плане, они физиологически хуже приспособлены к донорству, чем женщины. А мы каждый месяц тренируемся.
- Это точно, - отвечает сокрушенно. - Это у нас, мужиков, не продумано. Надо с этим что-то делать.

Вообще я это к тому, что летом очень хреново с донорами, все разъезжаются на дачи и в отпуска. Дети же болеть не перестают. После пересадки костного мозга, к примеру, одному только ребенку требуется сорок доноров. Так что если кому хочется улучшить карму, вам сюда. Дата старая, но проблема та же.

А вот кусочек из интервью с [livejournal.com profile] lenagr, Леной Грачевой: "Я ненавижу лето - самое прекрасное время года в Петербурге. Сейчас объясню почему. Для благотворительных организаций лето - самый тяжёлый сезон.
Все, том числе жертвователи и доноры крови, уезжают в отпуска. В итоге объём пожертвований падает на 50%, а в отделении переливания крови СПбГМУ, которое обслуживает Институт детской гематологии и трансплантологии им. Горбачевой, вместо 60-70 человек на кровосдачу приходят 25-30 доноров. По данным Городской станции переливания крови, поступление донорской крови по Петербургу летом уменьшается на 30% по сравнению с весной. Если учесть, что в нашем городе на 1 тыс. человек приходится 15 доноров вместо принятого в Европе минимума - 40-60, то ситуация становится угрожающей".
greenbat: (Default)
Не все ж ругаться. Расскажу хорошее. Помните про глухую старушку, которая лишилась жилья в результате своей доверчивости? Ну, ту, которая пустила родственников пожить?
Уже обживает новую квартиру в социальном доме. Восьмой этаж, три лифта, тревожная кнопка, диспетчеры, которые прибегают по звонку. Балкон на кухне. Когда я заикнулась насчет того, что мы для нее постараемся собрать столы-кровати и все прочее, насупилась: "Чужого не возьму. Не нищая". Через пару дней на свет божий был извлечен тот самый замусоленный кошелечек, который попортил мне столько крови. Из него достано, к счастью, всего лишь "ухо" и прицеплено куда положено. Экипировавшись таким образом, Татьяна Назаровна начала беседу. И несказанно меня удивила. Выяснилось, что последние годы, ютясь у сестры, она копила на квартиру (теперь я не удивляюсь, что она такая худышка). Надеялась хоть халупку, хоть где-нибудь в области. В результате этих ее усилий у нее образовалась некоторая сумма. И мы пошли и купили новую мебель! Прекрасную кровать, и стол, и табуретки, и стулья, шкаф и даже маленькую прихожую! А в завершение выбрали лампу с нарисованной лохматой собачкой. Все недорогое, но новое и крепкое.

Правда, вышел конфуз из-за стеклопакетов. Когда я приехала, старушка возмущенно разглядывала рамы. "Посмотри, Танюша, какое безобразие! Одни щели кругом, это как же они делают!" Пришлось долго разъяснять идею микропроветривания.

Вчера забегала ненадолго, очень озабоченная: "Нам сегодня кино показывают, "Колдунью", не опоздать бы!"

Так что если у кого есть на примете бесприютные старушки-ветераны, обращайтесь - сдам всю схему вытрясания из государства квартиры, с паролями и явками. Это не очень сложно, если запастись свободным временем и выдержкой. Пару недель требуется на сбор справок, если оформить доверенность у нотариуса и ходить везде без старушки, то гораздо быстрее, а если иметь машину, то и вовсе за три-четыре дня можно отстреляться. И месяц ждали решения. Подозреваю, что могли бы ждать больше, но я вынула все кишки Выборгской администрации своими звонками, а когда стало казаться, что дело подозрительно замирает, и вовсе наврала, что про Т.Н. снимает фильм немецкое телевидение. На следующий же день из администрации позвонили и предложили прийти за ордером.
И еще один вывод сделала после всей этой эпопеи. Удивительное дело, почему слепые - всегда трагедия, при этом глухие - вроде как элемент анекдотов и комедий. А я теперь постоянно вспоминаю слова испуганной Татьяны Назаровны, которая забирать паспорт с новой пропиской ходила одна, без меня: "Все такие сердитые... Особенно когда я не слышу и переспрашиваю".

И вот еще что. Недавно узнала. Та самая ловкая внучатая племянница, которая сыграла роль лисички в заюшкиной избушке. От нее муж ушел.
Прости, Господи, погорячилась. Ты был на высоте.
greenbat: (Default)
Еще, помнится, слякотной зимой пару лет назад спустились мы с Митькой в метро. Рядом в вагоне сидел молодой симпатичный парень. Тоже, кстати, с бородкой, только светлой. И вообще, сейчас подумала, сегодняшний псих в плаще и тот парень были похожи, как Инь и Ян. Кстати, ни тот ни другой безумцами или маргиналами не казались, если не считать некоторых особенностей. У парня были большие голубые глаза, взор, устремленный в бесконечность. А когда мы вышли вместе на "Елизаровской" и он нас обогнал, то я обнаружила на полу мокрые следы ступней. Некоторое время шла пригнувшись, как Робинзон, не веря своим глазам, пока сын делал вид, что он со мной не знаком, наконец догнала парня и убедилась, что таки да - на нем нет обуви, но есть черные мокрые носки. Шел он, кстати, ни на кого не обращая внимания, весь светел и ясен. На Бабушкина свернул налево.
Я мучилась недели две мыслями, что его, бедного, ограбили злые люди, отняли ботинки. Надо было ему предложить купить хоть какую-нибудь обувь, ну, или принести из дома домашние тапки по меньшей мере. Мучилась-мучилась, а потом встретила его снова на Елизарова, все такого же светящегося, и все в тех же носках.
Может быть, это ангелы? Азраил и Гавриил.
greenbat: (Default)
Купила замороженное филе морского окуня в надежде добраться до дома раньше, чем оно успеет войти в гармонию с окружающим миром и приготовится в собственном соку и без соли, диетически. На "Маяковской", ожидая поезда, не сразу заметила, что пакет с окунем касается голых ног стоящей рядом женщины. Изрядно так касается. Сладострастно прилип, если называть вещи своими именами. Когда наконец сообразила и ойкнула извинениями, женщина изнеможенно сказала:
- Ох, нет, не убирайте, подержите еще так, пожалуйста.
Сегодня же, во время другой поездки, в вагон зашел мужчина в черном костюме-тройке и черном осеннем плаще. (Делаю ремарку для потомков: на градусниках города на Неве 37 градусов тепла, мягко говоря.) Еще у него было узкое смуглое лицо еврейского фанатика, горящие глаза и вьющаяся бородка. Выпрямился в углу, похожий не то на гордого Прометея, не то на орла, алчного до прометейской печени. Поначалу я рассеянно подумала: "Псих". Черный человек мрачно повел на меня глазом. И следующие мгновения я, трепеща, отгоняла от себя догадку - он вовсе не евр. фанатик, он Себастьян Перейра совсем наоборот! И закутался во все это, чтобы замаскировать бомбу! Сейчас в этом вагоне будет локальная катаклизма. Я стала к нему с ужасом присматриваться, он отвечал подозрительными взглядами. Наконец я не совладала с паническими настроениями и, делая вид, что меня о-оочень заинтересовала реклама мягкого творожка в другом конце вагона, протиснулась туда. На пересадке пулей выскочила и с облегчением побежала на другую линию. И перед самой дверью столкнулась с этим маньяком. Он явственно ойкнул, развернулся и, испуганно оглядываясь, сел в другой вагон.
greenbat: (Default)
Жара крайне прискорбно действует на мыслительные способности сограждан. Завтра развлекаю группу провинциальных свадебных гостей, пока новобрачные заняты фотосессией. По мысли организаторов, в течение двух часов эти гости будут кататься в "хаммере" с экскурсоводом и наслаждаться красотами города и романтическими историями из жизни петербургской аристократии. Только что выяснилось, что с таким же успехом можно кататься в печке Емели с задвинутой печной заслонкой - окна в чертовом кабриолете затемнены и сквозь них ничего не видно.
- Позвольте, - говорю озадаченно, - а на что же они будут смотреть? На меня? Мы устраиваем кружок крестьянских детей вокруг сказительницы?
Девушка сконфуженно отвечает:
- Ну-у... А вы делайте почаще остановки.
Так и представляю восемнадцать расфуфыренных потных несчастных провинциалов, то и дело влезающих в "хаммер" и вылезающих из оного. Чувствую, я узнаю много новых слов.
greenbat: (Default)
Приходил голый до пояса атлетический мужчина Юра ставить окно. С треском мужественно выдирал раму, пока мы с Танькой и с элегантной сероглазой [livejournal.com profile] honestlil пили чилийское красное в соседней комнате. Юра от вина гордо отказался, презрев наш маленький дамский дегустационный зал. Наконец он постучался и попросил уайт-спирит. Мы вздрогнули. Правда, быстро выяснилось, что в руках умельца взорвался баллон с монтажной пеной. Он долго омывал растворителем пролетарские мозоли, провонял всю квартиру. Мы, сморщив носы, переместились на балкон под кружевную тень от зонтиков гераней и фуксий, но суровый микс монтажной пены и спирита преследовал нас и там. Ася не выдержала, сказала что это боевые поражающие вещества и убежала. Труженик все упорно, но безуспешно плескался в уайт-спирите. Наконец спросил, где тут хозяйственный магазин и с достоинством убыл, весь покрытый засохшей пеной. Я решила - за более действенным растворителем.
Провожая, с удивлением обнаружила на мельтешащей вокруг пролетария бабушке кокетливый розовый бантик и халат в ромашку. Бабушка шепотом восхищалась, куртуазно обмахиваясь веером:
- Какой здоровый парень! Это ж какая должна быть силища! Моща!
Когда вернулся, оказалось, что ходил он не за растворителем, а за матерчатыми перчатками. Я тупо спросила:
- А зачем вам перчатки, чтобы доехать домой?
Юра застенчиво повел плечом:
- Неудобно как-то. Руки грязные.
Так и поехал. С голым торсом и в белых перчатках. Ну и кто из нас аристократ после этого.

(Ася, ты забыла воспоминания Афанасия нашего Фёта.)
Page generated Jul. 21st, 2017 06:36 pm
Powered by Dreamwidth Studios