greenbat: (Default)
Ой. Спасите-помогите. Купила замороженное филе морского окуня, запекла, начала есть и обнаружила, что оно сильно пахнет аммиаком. От изумления доела. Теперь трясусь. Это что такое?
Вообще с рыбой, не побоюсь этого слова, жопа полная. То тухлая - рыба в смысле, то перемороженная, то в пятнах каких-то трупных. Продавцов про жабры уже и не спрашиваю. Они на мой вопрос: "А почему у вашего судака такие жабры, словно его эксгумировали?" - меланхолично отвечают: "А черт его знает, что он там в море жрет".
С горя зашла на Мальцевский рынок (где одному слепому подарили вязаную шаль), там дорада по 800 рублей кило. И это город на берегу Балтийского моря?!
Граждане предприниматели. Ну нет рыбы, тогда завезите в Питер китайцев. А сами убейтесь об стену. В Сент-Луисе, от которого тыщи километров до любого моря-океана, они держали такой рыбный магазин... И все было свежее.

Ой. Ой-ой-ой. Кажется, у меня колет под ребром. И чешется в ухе.
greenbat: (Default)
Какая странная деталь:

"Уровень жизни в Ясной Поляне, помимо характерной для России краткости промежутков между приемами пищи, был скорее ниже, нежели выше уровня семьи среднего достатка в Англии".

После посещения Ясной Поляны в 1910 году писал англичанин Мейвор. Бог с ним, с уровнем жизни графского семейства, но вот этот промежуток - что, действительно мы часто едим? Или уже нет? Вообще похоже на то, еще индусы удивлялись, что я постоянно хлебаю чай с каким-нибудь бутером или конфетой.
greenbat: (Default)
Счастье какое, что пришла наконец-то милосердная мода на низкий каблук.
Я в Штатах с огромным трудом приучила себя к кроссовкам и прочим достижениям гуманизма. И вот возвращаюсь в Питер семь лет назад, а здесь самый разгар массового психоза - кругом цокают десятисантиметровые шпильки. Не забуду никогда, как героические модницы ковыляли, балансируя, по наледи и корявым сугробам - душераздирающее зрелище. Но мне ж тоже хочется быть модной и соответствовать репутации русских красавиц. Через тернии к звездам. Пришлось вливаться обратно в стройные и не очень ряды. К тому же я обуяна серьезным бзиком - всю жизнь мучилась мыслью, что мну вешние цветы толстыми короткими ногами. И ничего смешного, а напротив, весьма страдательно. А каблуки, они, по идее, удлиняют.
Так что, сносив на жизненном пути черт знает какую по счету пару шпилек, поимела кроме бзика еще и проблемы медицинского, а не психологического характера. И как следствие - полный запрет на каблук. Российские девочки поймут, как это обидно и унизительно. А тут так подфартило с модой последних сезонов.

Более того. Мало того что теперь почти все так мило бегают без каблука, недавно выяснилось, что у меня есть персональный психотерапевт. Поднимаемся мы с сыном на днях по эскалатору. Впереди щебечут между собой две барышни. Обе в шортиках, только одна на каблуках, а другая без. Я, покосившись на свои белые тухлики на плоской подошве, как можно равнодушнее спрашиваю:
- Как ты думаешь, что лучше - на каблуках или без? Более красиво, в смысле?
На что сын, не моргнув глазом, уверенно отвечает:
- Конечно, без! Ты сама посмотри - ноги на каблуках похожи на коровьи!
- Разве? - растерянно бормочу.
- Разумеется! Ты приглядись!
И так убедительно у него получается, что действительно, мне начинает казаться - и правда похожи.
Правда, дома радость мою несколько охладил муж. А потому что не надо спрашивать два раза!
Муж, услышав тот же вопрос, мечтательно затуманился и пустился в пространные рассуждения:
- Важно понять, для чего вообще нужны каблуки. Скорее всего - технически - чтобы поднимать попу выше к мужским глазам...
Митька, увидев мою приунывшую физию, предупреждающе ему замигал.
Муж растерялся и быстро, хотя и непоследовательно, закруглился:
- Расти попу до пят, женихи оторопят.
Но психотерапия все равно до сих пор действует.

(Таня, впрочем, по поводу коровистости ног возмущенно заметила:
- Фигня! Глупости! Их же не четыре! К тому же коровы на задних ногах не ходят!")
greenbat: (Default)
Если хотите посмотреть на глупого, бестактного идиота кусок, он перед вами.
Меня вчера познакомили с Владимиром Фейертагом. Человек-легенда, если кто не знает. Ведущий всех джазовых концертов, историк джаза, эрудит. Галантный мэтр встал и поцеловал мне руку. И я, просто от растерянности превратившись в упомянутый кусок идиота, брякнула что-то вроде: "Ах! Я вас помню с детства! Когда я была маленькая, вы к нам в Ярославль приезжали!" Понятно, что когда великовозрастная мадам говорит, что она вас помнит с детства, радости это не добавляет.
Тьфу. Не пускайте меня в приличное общество, вечно я там соус на скатерть проливаю.

Update. Почти утешили.
greenbat: (Default)
Думала, от жары галлюцинации одолели, но нет - действительно в метро громко прозвучало: "Граждане пассажиры, не будьте равнодушны друг к другу!"
Это если не считать того, что рекламные щиты вдоль эскалаторов доброй части станций исписаны стихами Китса. И он ничего не рекламирует! Он там просто так.
Вот какое у нас метро.
greenbat: (Default)
Не помню, показывала это уже или нет. В магазинчике рядом с домом продается. Не так прекрасно, как "Сюсик-пусик в глаз", но тоже хорошо.

greenbat: (Default)
Обсуждаем с мужем политические события. В какой-то момент я бодро говорю:
- Когда мы придем к власти...
На что мудрый муж спокойно отвечает:
- Я постараюсь, чтобы мы не пришли...
greenbat: (Default)
Я в печали. У кого-нибудь из вас есть налаженные связи с мучнистым червецом? А денежное дерево есть? Романтичные ботаники еще любовно зовут его толстянкой. Говорят, оно способствует вхождению в круг миллионеров. Знай только нашептывай ему интимно "крэкс-пэкс-фэкс", поливай, - и можно собирать урожай золотых. Куршавель, Лондон, Красноярск и прочие курорты ждут тебя. Но мне дерево попалось какое-то вялое и склонное к рефлексии, несмотря на то, что я его назвала Мишей - в честь опального олигарха. Петербургское, в общем. Гумилева с ним читать хорошо и Шопена слушать, но в остальном совершенно провальный оказался проект. То есть в финансовую пропасть я не падала, но и тенденций взобраться на вершину пирамиды не возникало.
А недавно на мое денежное дерево напал мучнистый червец. Он не представлялся, но думаю, его зовут Вова. Одновременно с этим владелец моей конторы объявил, что работа вместе с зарплатой удаляется в туманную даль до скончания кризиса. Я схватила Мишу в объятья и побежала с ним в ванную - ликвидировать этого отвратительного червеца. Мыла хозяйственным мылом, терла зубной щеткой, прыскала ядохимикатами, выставила в подъезд в суровые погодные условия, - все время представляя на месте вредителя бывшее начальство. Но Миша как-то совсем пал духом, а червец, напротив, был бодр и весел, более того, стал готовиться к Новому году - обмотал листья и ствол прозрачными слюнями и украсил белыми как бы ватными комочками. Соседи стали выражать недовольство. Потребовали удалить маленькую елочку стиля постмодерн, дескать дерево в таком виде действует им на психику и вызывает в памяти страшные кадры из фильма "Чужой". Банка с окурками их не раздражает, видите ли, а борьба Миши и Вовы почему-то мешает.
Таким образом мы с деревом оказались в печали. Вообще, вам не кажется, что это какой-то депрессивный ноябрь?
greenbat: (Default)
Заразилась

Петь с Митькой во все горло "Мама - анархия, папа - стакан портвейна!" и We are the champions, my friends.
Разглядывать людей, особенно в метро, потому что они никуда не могут убежать. Люди - страшно интересные. А, и еще подсматривать, что они читают. Если не видно, то могу и спросить.
Красить губы, наблюдая за процессом в зеркале.
У моей невозмутимой дочери потрясающее чувство юмора. Слушала бы и слушала.
Учить иностранные языки. Жалко только, что надолго меня не хватает.
Выбирать подарки и потом их дарить.
Чистить зубы и мыть окна.
Гулять одной по незнакомым местам. Чем незнакомее - тем лучше.
Притворяться, что собираюсь занять любимый стул кота - у него глаза от негодования становятся как виноградины!
Целоваться, "медленно и мучительно".
Слушать рондо каприччиозо с закрытыми глазами - начиная с седьмой минуты вообще катарсис!
Хохотать. Очень люблю хохотать. Вот так это примерно выглядит. Я слева!
И еще громко чихать.

Чуть не забыла - смотреть на портреты до девятнадцатого века. Ну хорошо - до середины девятнадцатого.

А вы, my dear friends?
greenbat: (Default)
О-о, я хочу такого человечка! Только это же придется его все время чесать - когда же функционировать.



Via [livejournal.com profile] shaulreznik
greenbat: (Default)
Вот если есть у тебя цветок - пересади его и полей. Может, если очень повезет, при пересадке даже обнаружишь дюймовочку дождевого червяка - как он жил почти год в столь замкнутом пространстве, бедняга. Настоящий Эдмон Дантес. Выброси Дантеса в бурные волны унитаза, но только не лезь, елки-палки, в интернет за информацией, как последний ботаник. А то в очередной раз умножишь скорбь, подобно мне.

"В каждом доме есть такие места, в которых через некоторое время ухудшается самочувствие, появляется депрессия. Это геопатогенные зоны, человеку в таких зонах долго находиться нельзя. Собаки тоже избегают их, а вот кошки, наоборот, спят только в этих местах".

Мой кот спит исключительно на кроватях, скотина! Причем на подушке, как алмаз "кохинор". И главное, если кровать передвинуть, он двигает геопатогенную зону вместе с ней.
Говорят, что нужно в этой зоне держать растение, "которое будет забирать на себя отрицательную энергию, - пальму, фикус и мирт, а также любое растение с прямостоячим стеблем и округлой кроной". Но как объяснить коту, что теперь он будет делить подушку с фикусом, трепещу даже и подумать.
greenbat: (Default)
Вспомнила про Сюзи - неимоверно аристократичную домовладелицу со сплюснутым, как у монгольских графов, лицом, надменно-сапфировыми глазами и снисходительным отношением к квартиросъемщикам. Мы знакомы, поскольку мои родственники снимают у нее трехкомнатную квартиру. Баснословно дешево - за питательные насыпушки премиум-класса и клининг-менеджмент в клозете. Другая бы брала дороже или вообще выгнала плебеев жить на резиновый коврик в подъезде, но Сюзи женщина великодушная и ленивая. Так вот однажды она, вся в мехах, отдыхала на гладильной доске. И калика захожая в моем лице пошкрябала немытыми лапами поверхность этого устройства. Без всякой мысли оскорбить, между прочим. Чисто повеселить. То, что живет у меня в доме и тоже любит лежать на гладильной доске, сразу начинает бодро скакать, ронять утюг и драть фреддикрюгеровскими когтями руки увеселителей, а также их ноги в колготках и пол в линолеуме. Сюзи не шевельнула ни единым мускулом. Ни звука из ее груди. Аристократия! - подумала я с уважением. Еще несколько раз поскребла ногтем доску и, ничего не добившись, ушла в другую комнату. Съев все сладкое у родственников, засобиралась домой. Перед уходом случайно глянула в покои с гладильным канапе. Сюзон сидела, наклонив голову, удивленно рассматривала то место, откуда пару часов назад мною извлекались скребущие звуки, и задумчиво трогала его изящной конечностью.
Я к чему. Два месяца назад ездила в Лондон. И только сегодня стала разбирать фотографии. Такая тормознутость - это признак аристократизма, ведь верно, ведь правильно?
greenbat: (Default)
Танька на кухне, все еще непривычно светловолосая после крымского солнца, уписывает толстые мягкие сливы, качает ногой в такой же клетчатой тапке, как у меня, и, жмурясь от удовольствия, рассказывает про институт. Сегодня после культурологии (странный предмет, но, похоже, это одна из последних образовательных судорог последних могикан-преподов) школяры обсуждали небольшой письменный опрос, предложенный лекторшой, - назовите трех петербургских зодчих и их творения. Зодчий - условность, вы же понимаете, и пальму первенства заняли кумир на бронзовом коне, Эрмитаж и Александрийский столп. Староста группы Павлик, милый долговязый мальчик, творцом Медного всадника назначил Read more... )
greenbat: (Default)
Куда бы пристроить мешок с древнегреческими черепками, привезенными Митькой из крымской экспедиции. Я постоянно на них натыкаюсь, как на маркесовский мешок с костями. И "клок-клок-клок" они так же делают. То есть помойка им, понятное дело, была бы рада, но двухтысячелетняя битая посуда имеет право на уважение. Я бы их позасовывала в качестве дренажа в цветочные горшки, да боюсь мести возмущенного археолога.
Вообще более чем месяц вдали от цивилизации, чтоб ей пусто было, не только превратил ребенка в чудовищно грязное существо, но и повлиял весьма неожиданным образом. В отсутствие телевизора с интернетом Митьку скрутила абиблиофобия. По словам Татьяны, читал он там все, что не приколочено. Даже, бедняга, Вирджинию Вульф, которую отнял у собственной сестры. Всех обобрал. И только приехал, мы тут же схватились с ним по поводу "Лолиты". То есть еще до Крыма спорили, избавился ли к концу книги Гумберт от своей страсти к маленьким девочкам, и едва приехав, парень стал аргументировать мнениями своих собратьев по кирке и тачке, которых он развел на дискуссию. Какие-то они все пессимисты и прагматики, эти юнцы. А как же: "Грех, который я бывало лелеял в спутанных лозах сердца, сократился до своей сущности: до бесплодного и эгоистического порока; и его-то я вычеркивал и проклинал". Митька сунул нос в книжку, недоверчиво зашевелил бровями, сказал, что перечитает и еще, так и быть, подумает, но не знает... ох не знает...
Это что - я какой-то глупый романтик? Пожилая барышня под кружевным зонтиком? Мне больше улыбается мысль, что это они невнимательно читали.
greenbat: (Default)
Дети с компанией вчера умотали на хвостатом поезде в Крым, самостоятельные до жути. Поехали копать древний эллинский город Калос-Лимен маленьким, в пять человек, петербургским десантом. Я предупредила, что курчавые эллины оттуда эмигрировали, а вместо них ведут непрекращающуюся борьбу с комарами и желудочно-кишечными бактериями сто штук нерезиновых археологических москвичей, но дочь, выслушав, сказала: "А где мои полосатые короткие шортики?", и что-то внутри мне подсказывает, что не для комаров она их искала. Сейчас уже, поди, шастают по раскопу немытым босиком, Танька расспрашивает народ, как пройти в библиотеку, Митя, петербургский тилигент, ищет беломраморныйкафельный туалет, полагая, что дырка в земной коре, которую ему указали добрые люди, - вход в царство Аида, а вовсе не то, о чем он спрашивал.
Перед отъездом не поделили пламенеющий меч Едемского Херувима.
Митя восторженно рассказывал, что этот охранник, когда увидел Адама и Еву, бредущих из Эдема (словно наши вороватые туристы из египетского отеля) прямо под холодный дождик, дрожащих и несчастных, аж скривился от жалости и отдал им горячий меч поносить и погреться (вольная трактовка Ветхого завета). На что рациональная Татьяна переспросила: "Отдал свой меч? То есть он при исполнении служебных обязанностей отдал меч?!" - и с сомнением покачала головой. И я тут же узнала в Митьке себя, а в дочери - папу.

Что я буду делать этот месяц? Как сказали перед отъездом, довольно ехидно, дети: "О чем ты теперь будешь писать в ЖЖ?" Блин, действительно, о чем.
greenbat: (Default)
Сдаюсь. Важно и таинственно молчать еще далее - слишком тяжело для изнуренного историко-топографическими подробностями женского организма. К тому же выработавшаяся за семь лет привычка добывать из почтового ящика комменты, а из головы зародившиеся там слова приклеилась ко мне, как турист к автобусному сиденью на дальнем маршруте. Кстати о туристах. Когда старушкой дряхлою, с трясучей головой, я буду писать мемуары, то главное, что захочу поведать юным экскурсоводам, будет: "Думайте, дети мои, что надеваете на работу!" И сверкну впалыми глазами. Потому что если иностранный турист, мешая настырность с застенчивостью, раз пять спрашивает, что ты делаешь послезавтра, это не всегда означает, что он потрясен архитектурой города на Неве и хочет послушать лекцию об особенностях русского барокко. Может оказаться, что заспанная чичероне, продрав утром глаза, надела не только часы с трусами, но еще и футболку с надписью I can only please one person each day. Today is not your day. Tomorrow doesn't look good either.
Везуха, что расшифровать надпись смогли только въедливые иностранцы, шампольон их задери. Наши люди, боюсь, в случае успеха потеряли бы к мне все доверие (приобретя интерес). А так лишь заупрямились, утверждая, что колонны на Стрелке называются Расстрельными. Так им еще в детстве рассказывала троюродная тетя из Петербурга.
greenbat: (Default)
А мне лень писать про больницу. И про девочек в Юсуповском саду тоже лень. А уж как лень писать текст экскурсии, кто бы знал. При этом не лень возиться с фотографией. Типа портрет. Под кат затолкаю, кто на Одноклассниках со мной задружился, те видели.

На курсах, кстати, преподавательница рассказала чудную историю. Она очень классный гид. Возит по городу не только обычных туристов, но также випов и прочую нечисть. И звонит однажды поздно вечером ей девочка-манагер из какой-то фирмы. И эдак врастяжечку начинает: "Здра-а-авствуйте". - "Здравствуйте". - "А вы завтра обзорную экскурсию можити пра-ависти?" - "Могу". - "Это о-очинь серьезные клиенты". - "Могу для серьезных". Дальше следуют разные вопросы, обговаривают цену, маршрут. И вот экскурсоводша наша уже совсем было кладет трубку, как оттуда доносится вопль: "Стойте! А вы... вы интеллигентная женщина?!!"

Правда, что это за випы такие были, которые требовали интеллигентную женщину, она не раскололась.
Read more... )
greenbat: (Default)
C утра заглянула в ленту - и пулей выскочила обратно в реал. Вроде как зашла к знакомым чаю попить с крендельками, а они дружно помешались и вместо крендельков пылко рассказывают друг другу, мирозданию, коровам и мухам про выборы и партии, активно при этом жестикулируя.
Выпила чаю с медом (без крендельков), подразнила кота, счастливо избежав мести, и забралась в постель с книжкой. Мое одеяло - моя крепость. Через пятнадцать минут с кухни доносятся препирательства и ко мне приходит разобиженная бабушка. Ей очень хотелось проголосовать. Она у нас вообще политически подкованный человек. Но малодушный. Тащиться с пятого этажа на холодную улицу, а потом карабкаться обратно ей не улыбается. Поэтому она взяла свою клюку, без нужды проковыляла по квартире, охая и волоча ногу, и подъехала на кривой козе к сыну. Чтоб он ей "вызвал на дом урну". Муж уперся: "Не вызову. Ты за Путина будешь голосовать. Не буду тебе урну вызывать".
Гражданская война прям.
А сын притащил домой сборник какур (для тех, кто, как я, не в курсе - это такие японские задачки. Типа кроссворды. Алюль, булюль и хиштаки саританур Какуры, хитори, судоку и мегасудоку). Там что-то надо заполнить, какие-то клеточки, и появится изображение. В общем, он сначала сказал обалдело: "Зырь, пипец какая шняга! Страхово!" - и я уже открыла рот сделать замечание - но увидев обложку, машинально повторила то же самое.
Зырьте.

greenbat: (Default)
У людей все как у людей. У людей берут к обеду десять фунтов мяса, делают суп, делают котлеты, компот. Люди кушают и смеются... Бог, милый бог, зачем я завтра работаю, а не кушаю десять фунтов мяса с компотом. Мало того, вместо котлет с компотом еду брать интервью у Абрамчика. Ведь говорила шефу: в среду у меня дата, будь гуманным. Шеф истово кивал. А вчера позвонил и радостным голосом сообщил:
- Я все устроил!
Чувствуя нехорошее, я грозно сопела в трубку.
- Что устроил?
- Я договорился, что ты можешь ехать снимать Абрамчика!
- В каком смысле снимать? В каком смысле Абрамчика? У меня день рожденья!
- У тебя будет веселый день рожденья, - сказал коварный шеф. - Помимо Абрамчика нужно взять интервью у Яхнюка и насчет Орлиной горы по факту покушения на убийство. Зато во вторник - узбекский ресторан!
Поменять Абрамчика с убийством на узбекский ресторан с пловом оказалось так же невозможно, как тефтели с рисом - на котлету с картошкой. Чертов Абрамчик, похоже, воспринял мое предложение как оскорбление и даже террористический акт.
Муж из прекрасного далека, выслушав мои жалобы, с любопытством поинтересовался:
- Абрамчик и Яхнюк - это бандиты?
- Это видные областные начальники! - возмутилась я.
- Ну так я об этом и говорю...

Пять минут назад позвонила девушка из стоматологии и спросила, помню ли я, что в среду вечером у меня назначена встреча с доктором.
- Не помню, - сказала я обреченно.
Но она таки назначена. День рожденья действительно ожидается веселый.
greenbat: (Default)
Народ жарко обсуждает отличительные черты настоящей женщины. Читать все - сил никаких нет. Это какая-то курилка журнала "Космополитен". За себя одно могу точно сказать - я не падаю в обморок при виде двадцати столовых приборов на официальном приеме. Потому что безмятежно ем двумя, игнорируя остальные восемнадцать.
Там еще фигурирует завтрак в постель и еще что-то... Это все ерунда. Вот я знаю одну настоящую женщину. Она. Гладит. Мужику. Носки. Каждый носок. Со стрелочкой.

Ссылка via [livejournal.com profile] m_elle. Кстати, отлично пишет человек.
Page generated Jul. 21st, 2017 06:39 pm
Powered by Dreamwidth Studios